Ten filmik nadaje sie rowniez do tematu o wyrywaniu lachonow

Mistrzowski podryw, pelen szacun

http://www.wykop.pl/link/125708/najlepsza-metoda-na-poderwanie-laski

[url=www.fotosik.pl][/url]

Wrzuć lepiej na imageshack

Lepiej nie

[url=www.fotosik.pl][/url]

Było 2 strony temu

Barney

tutaj jego następny sposób na podryw:
http://www.youtube.com/watch?v=xzgxqh_EBtM

ta fota amka - z serii "poczuj magię świąt"

apropo karpia sie przypomniało...

:))))))))))))))))))))))))))

"Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze."
Tom Clancy

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks? ...Ja też nie."
Steve Martin

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak siż nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę."
Woody Allen

"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór."
Rodney Dangerfield

"Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach."
Matt Barry

"Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."
Camille Paglia

"Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem się nie liczy."
George Burns

"Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to męźczyźni potrafią udawać całe związki."
Sharon Stone

"Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta."
Steve Jobs

"Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie sk.urwy.synem."
Jack Nicholson

"Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeśli był bardzo kiepski."
Barbara Bush

"A, tak, rozwód. To słowo pochodzi od łacińskiego: wyrwać męźczyźnie jaja przez portfel."
Robin Williams

"Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego, a dla mnie do jedyny czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą."
Roseanne

"Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca."
Billy Crystal

"Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają się przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni."
Robert De Niro

"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u nich duża opuchlizna. No to w czym problem?"
Dustin Hoffman

"W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni myślą Wiem, co robię. Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko."
Jerry Seinfeld

"Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie lubię, i podaruję jej dom."
Rod Stewart

"Rozumiecie, problem polega na tym, źe Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno."
Robin Williams

ze strony: http://smieszne.dowcipy.pl/index.php/best_jokes_6

Taryfy drogowe Dodano: 2008-12-12
Taryfa "EKONOMICZNA" - dopuszcza trzy minimalne przewinienia w miesiącu (przekroczenie prędkości do 30 km/h, nieprzepuszczenie pieszego na pasach, parkowanie w niedozwolonym miejscu). Taryfa przeznaczona dla spokojnych kierowców, którzy zazwyczaj jeżdżą zgodnie z przepisami.

Taryfa "NOCNA" - daje 50% zniżki na mandaty nocne. Przy zapłacie za rok z góry bonus: przekroczenie prędkości po 23.00 do 50 km/h, możliwość używania tłumików bez homologacji oraz do pięciu niebieskich diód w dowolnych miejscach auta.

Taryfa "DNI WOLNE" - zniżka do 70% na mandaty w dni wolne od pracy i święta. Dodatkowo pozwala poruszać się całkowicie przerdzewiałym samochodem z dymiącym silnikiem, bez numerów rejestracyjnych i badań technicznych. Zezwala na przewożenie na bagażniku dachowym tapczanu, a w kabinie do 300 sadzonek drzewek, łopaty, grabi i teściowej.

Taryfa "BLONDYNKA" - umożliwia poruszać się po drogach bez zwracania uwagi na dozwolony kierunek jazdy, zasady pierwszeństwa, zakazy zawracania oraz bez używania kierunkowskazów i lusterek. Można dobrać opcję "PRZYJACIÓŁKI", która pozwala rozmawiać przez komórkę bez zestawów hands-free, rownież w czasie parkowania, przy jednoczesnym malowaniu paznokci, skubaniu brwi i nakładaniu makijażu. Sponsor bonusa - "Cosmopolitan"

Taryfa "DRIFT" - obowiązuje od maja do października. Obejmuje jazdę w dzień na światłach przeciwmgielnych, raptowne hamowanie, nieoczekiwaną zmianę pasa ruchu, jazda lewym pasem autostrady z prędkością 40 km/h.

Taryfa "PONIEDZIAŁEK" - pozwala nie dmuchać w alkomat w poniedziałek rano lub w inny poświąteczny dzień. Opcja "KORPORACJA" dodaje do spisu dni świątecznych takie dni, jak: "urodziny szefa", "jubileusz firmy", i "dyrektor zachorował".

Taryfa "EXCLUSIVE" - pozwala na jazdę po użyciu alkoholu, bez dokumentów, przeciwnym pasem, tyłem do kierunku jazdy.

Taryfa "EXCLUSIVE-PARLAMENT" - dodatkowo zezwala na jazdę kompletnie zalanemu, również po drogach

Siwy 19:31:51
kurde na bet365 jest mecz
Siwy 19:31:56
prowadza 3-6
Siwy 19:32:09
a handi jest +7,5
Siwy 19:32:21
o zamlneli
Siwy 19:32:28
zaklady
Siwy 19:32:31

Siwy 19:32:37
i kurs 1,8
Siwy 19:32:50
o jest 8,5
Siwy 19:32:52
hehe
Siwy 19:33:02
kur.wac tylko nie wiem co to za sport

moze chodzilo o koszykowke

byc mzoe rugby liga walijska bo widzialem ze gralo llaneli dzisiaj

Dwie koleżanki.
- Dalej jesteś z Piotrkiem?
- Piotr zawsze chciał ze mną uprawiać seks. A ja nie chciałam. Mówiłam
mu, że będe uprawiać seks tylko po ślubie. Więc jemu się nudził ten
związek i rozstaliśmy się. A teraz dzwoni od czasu do czasu i pyta czy jestem już po ślubie.


Młode małżeństwo tuż po ślubie. On zwraca się do żony: - Kochanie, skoro już jesteśmy małżeństwem chcę aby nie było między nami tajemnic. Otóż przed tobą byłem z trzema innymi kobietami. Ale to już przeszłość, teraz liczysz się tylko ty. Młoda mężatka lekko skołowana pyta: - Ale dlaczego mi o tym wspominasz? - Nie chcę mieć przed tobą tajemnic. Ale teraz twoja kolej. Powiedz mi śmiało ilu ich było przede mną? Zapadła cisza. Po pięciu minutach mąż pyta: - A więc nie chcesz powiedzieć? - Czekaj, Romek, jeszcze liczę...


Kumpel do kumpla: - Słyszałem że masz nową dziewczynę? - No... - A dobra chociaż w łóżku? - W sumie to nie wiem. Jedni mówią że tak, inni że nie....

http://www.youtube.com/watch?v=Zs1DsNBvEoc opisałabym link, ale nie wiem jak

http://pl.youtube.com/watch?v=HuQaWo6O_cQ mario wersja GTA

http://pl.youtube.com/watch?v=Yz2GyQ63jRo&feature=related

***/bajery-mieszne-stronki-fotki-filmiki-itd-t87-80.html


jak było to sorrk

Generał Jaruzelski widzi, jak góral zdejmuje kapelusz przed Ukrzyżowanym.
- Przed nim to zdejmujecie - burczy - a przede mną to żaden nie zdejmie, buntowniki!
- S pseproseniem pona jenerała - odpowiada góral - jakby pon jeneroł wisioł, to tyś bym zdjon copke!


Jaruzelski zmarł i poszedł do piekła, ale przez szacunek dla jego dokonań dano mu wybrać oddział. Idzie więc korytarzem i patrzy. Za jednymi drzwiami płonie wielki ogień, za drugimi lodowate piekło jak na Kołymie, za innymi jeszcze potępieni noszą ciężkie kamienie… Źle, myśli generał, gdy diabeł dyżurny otwiera drzwi następnej celi. A tu niespodzianka. Zebrali się w niej sami znajomi: jest chytrze uśmiechnięty Iljicz, wąsaty i dziobaty generalissimus, a ze swoich krwawy Felo, fałszywie uśmiechnięty Nowotko, Sierow z NKWD i Różański z UB, Berman i Loga, Palą cygara i przyjaźnie rozmawiają, choć stoją po kolana w g…e.
- Tu zostanę - decyduje generał - co mi tam trochę łajna!
- Tu? - upewnia się diabeł.
- Tak, tu.
Ledwie generał zdążył się przywitać, gdy wpada porządkowy:
- Koniec przerwy - wrzeszczy - padnij!

Przywódcy bratnich partii komunistycznych zrobili sobie urlop nad morzem. Kąpią się, kąpią, Ceausescu woda przykryła głowę, Honecker też jej ma po szyję, tylko Breżniew stoi po kolana w morzu, ale woła: Ratunku!
- Czemu towarzysz krzyczy? - pytają. - Przecież stoi w najpłytszym miejscu.
- Nieprawda! - drze się gensek. - Ja stoję Jaruzelskiemu na głowie, a on się cały trzęsie!