nie wiem czy wiesz ale T-error jest starszy od internetu

podobno Bóg stworzył T-errora w nocy między piątym a szóstym dniem tygodnia.

ja słyszałem ,że to T-Error stworzył Boga

dostane Oskara mecz.pl w kategorii Tekst roku ? prosze !

Ja znalem tak

Do nieba trafia dwójka małych dzieci, białe i czarne.
Bóg uśmiecha się do nich i ofiaruje im skrzydełka i mówi do białego.. Teraz jesteś Aniołkiem, -a Ja ? też jestem Aniołkeiem pyta czarne. Bóg uśmiecha się ponownie i mówi - Oczywiście że nie. To kim jestem pyta czarne -- NIETOPERZEM

tirówki, jako specyficzna grupa prostytutek obsługuje ''tiry'' i tylko ''tiry'' ,dlaczego;

- bo kierowcy tirów mają przymusowe badania lekarskie co pół roku

No ... i spokój mi tu



PS. Internet dorastał razem ze mną

To było dobre

Praca w TP:

... same autentyki rzecz jasna.
>
> -------------------------------------------------------------------
> klient: -proszę pana, proszę pana, bo ja czytałam w internecie... i nie
> zostawili na Neostradzie suchej nitki, prosze pana. I te reklamy,
ogladam
> stronę Wiadomosci - te reklamy mi wszystko zaslaniaja- zróbcie coś z
tym!
> CC: -prosze panią, my dostarczamy internet, ale nie odpowiadamy za
tresci,
> które można w nim odnalezc. W tej sprawie proszę skontaktowac się z
twórca
> serwisu internetowego
> klient: -Co mnie pan gdzieś odsyła, juz czytałam, ze wielu osobom to
> przeszkadza, zróbcie coś z tym!
> CC: -Nie jesteśmy w stanie wpływac na to jak wygladaja strony
internetowe
> do nas nie należace.
> klient: -W takim razie ja znajde sobie innego operatora, słyszalam że u
> innych tak nie ma!
> -------------------------------------------------------------------
> CC: -czy modem jest podlaczony bezposrednio do gniazdka, czy tez przez
> mikrofiltr?
> klient: -tak....
> CC -ale czy przewód wychodzacy z modemu jest podłaczony do innych
> urzadzeń, czy bezposrednio do gniazdka?!
> klient: -tak...
> CC -aha...
> -------------------------------------------------------------------
> CC: -Jaki ma pani modem ??
> klient: -XP
> -------------------------------------------------------------------
> CC: -Jaki ma pan numer kieunkowy?
> klient: -733....
> CC: -prosze pana nie chodzi mi o numer telefonu, ale proszę najpierew
> numer kierunkowy.
> klient: -to znacz jaki..?
> CC: -W jakiej strefie numerycznej pan mieszka??
> klient: -to znaczy pin?
> CC: -Proszę powiedzić mi jaki prefiks numerczny jest przed pańskim
numerem
> telefonu???!!!!!
> klient: -[do tła] Jaki mamy numer kierunkowy??[do słuchawki]To ja
> zadzwonie poźniej bo musimy z żoną ustalić.
> ------------------------------------------------------------------
> CC: -może Pan skonfigurować Outlooka i ściągać pocztę na twardy dysk
> klient: -ale ja nie używam twardego dysku...
> ------------------------------------------------------------------
> CC: -a gdzie ma pani zainstalowane mikrofiltry?
> klient: -są wpięte do telefonu
> CC: -mirkrofiltry powinny być wpięte przed telefonem, ale do gniazdka
> telefonicznego
> klient: -czyli muszę znowu wzywać technika, żeby mi to zmienił?
> CC: -nie, wystarczy wypiąć mikrofiltr od telefonu i wpiąć go do gniazdka
> tel., a do mikrofiltra wpiąć kabel , który idzie do telefonu.
> klient: -może dla pana jest to takie łatwe, ale nie dla mnie. ja nie mam
> zwykłego telefonu, tylko mam telefony na matce z ruchomymi słuchawkami!
> CC: -????????..., tak, rozumiem. to prosze o kontakt z monterem
> -----------------------------------------------------------------
> klient: -Prosze Pana, dostalam za duza fakture za Autostrade.
> CC: -Neostrade?
> klient: -Autostrade!
> CC: -A to do Zarządu Dróg proszę...
> klient: -To dlaczego faktura od Was przyszła?
> CC: -...
> ----------------------------------------------------------------
>
> CC: -prosze powiedziec jaki to jest komputer?
> klient:-dobry, 20 mega ma na dysku"
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Jaki komunikat się wyświetla?
> klient: -Strefa neostrada tp nie wykryla komputerów z windows
potrzebnych
> do połączenia.
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze tutaj wpisac "Neostrada"
> klient:-aha, to tutaj trzeba użyc klawiatury......?
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -prosze zamknac w takim razie to okno klient:-ale w jaki sposob?
> CC: -alt+f4 sie standardowo zamyka okna w windowsie klient:-ale to nie
> dziala
> CC: -prosze zatem nacisnac jednoczesnie alt+ctrl+del
> klient:-wszystkie 3? a gdzie one sa? alt... control... co to
control? nie
> mam tego u siebie,gdzie on jest u pana?
> CC: -po lewej stronie patrzac od strzalki w lewo...
> klient:-hm... ooooo jest jest jest... alt, control, a gdzie jest ta
> strzalka w lewo? zaraz, juz, juz... jest... wciskam alt, control,
> strzalke w lewo i nic...
> CC: -prosze pana,czy ja prosilem o wcisniecie tej strzalki???
> klient:-moze i nie do cholery,ale i tak pan cos mi tu mieszasz!!!
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze mi powiedziec jaki ma pani system Windows?
> klient -Windows 2003
> CC: -Czy pani jest pewna ze to jest Windows 2003, po czym pani to
poznaje
> ze to jest Windows 2003?
> klient:- Bo tu pisze Microsoft Office 2003
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze zeksplorowac płytę Neostrady czyli wyświelić jej zawartość.
> klient:-Tzn na PowerDVD?
> ----------------------------------------------------------------
> Klient:-Mam wpisać 6 pierwszych cyfr?
> CC -Tak.
> Klient:-Aha, ale mam po kolei wpisywać?
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze otworzyc strone ktora pani przeliterowalem i wpisac tam
nazwe
> oraz haslo uzytkownika...
> Klient: - powoli, powoli - za duzo informacji!
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze wpisac id i pin.
> Klient:-A jak ja mam Ere to co mam wpisac?
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Umowe ma Pan na 12 czy 24 m-ce??
> Klient:-Na próbę
> ----------------------------------------------------------------
> Klient: prosze pana, tu cos jest nie tak,ja mam neostrade 512,a tu
mi sie
> pojawia,ze mam opcje 691..
> CC: -Moze pan odczytac co jest wpisane w nazwie uzytkownika?
> klient: -Id i pin to nazwa uzytkownika?
> CC: -Nie
> klient:-Nazwa komputera to nazwa uzytkownika?prosze poczekac, zaraz
jakas
> wymysle...
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -A co pan ma na monitorze?
> klient:-Taki ptaszek.
> CC: -Ale jaki ptaszek?
> klient:-Taki niebieski.
> CC: -To znaczy?
> klient:-Taka strzałeczka w dół
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -prosze nacisnąc start, wybrac uruchom, wpisać cmd i nacisnąć enter
> klient:-prosze pana, ale enter mi nie działa, to nacisne spacje
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -jaki ma pan system opracyjny?
> klient:-ja to sie az tak nie znam, ale najnowszy na pewno, ten
windows2005
> CC: -windows2005? prosze sprawdzic jaki ma pan system...
> klient:-no to 2004,tak,2004..
> CC: -moze pan sprawdzic jaki to jest dokladnie windows???
> klient:-no mowie,najnowszy,niech mnie pan nie meczy takimi pytaniami...
> ----------------------------------------------------------------
> CC- :prosze jeszcze raz,start->uruchom i teraz ipconfig prosze wpisac
> klient: juz, juz, menu start i teraz uruchomic ajpi konflikt?
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -prosze wejsc do katalogu drivers?
> klient:-zaraz, zaraz, to sie pisze przez "f"?
> CC: -nie to sie nie pisze przez "f", gdzie pan tam widzi "f"?
> klient:-no freeware to jest przez "f" przeciez...
> ----------------------------------------------------------------
> klient:-jak to kliknac pawym przyciskiem myszy, nie da sie tak...
> CC: -jak moze sie nie dac??? prosze pana korzystal pan kiedykolwiek w
> komputera?
> klient:-no wlasciwie to nie, kiedys dawno kolega mial, wie pan... takze
> prosze prosto wytlumaczyc o co chodzi z ta mysza dokladnie
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Na kogo jest zarejestrowana neostrada?
> klient:-Na tate.
> CC: -A dokladnie
> klient:-Na mojego tate.
> CC: -Hmmm.
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -prosze policzyc ile sie panu wyswietlilo polaczen?
> klient:-bardzo duzo....
> CC: -a czy ten komputer pracuje w sieci?
> klient:-tak, tak, to jest cala siec kolportera na polske...
> CC: -a ile jest tam komputerow u pana w firmie?
> klient:-no jeden tylko, ten moj
> ----------------------------------------------------------------
> CC -jak się świecą diody na modemie?
> klient:-o matko! Pan niech się nie pyta mnie o takie rzeczy!!
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Jaki ma pan modem?
> klient -Ten tam jaki taki
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze wymyslac dowolne haslo i wpisac je 2x w kolejnych polach,
> minimalnie 4 znaki
> Klient:-No co tu moze byc, moze "mucha", eee to 3 znaki
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Jest pani w panelu sterowania?
> Klient:-Tak
> CC: -Jest tam dostepna ikona "system"?
> Klient:-Nie ma
> CC: -Prosze dokladnie sprawdzic, a czy jest po lewej sformulowanie
> "przelacz do widoku klasycznego"?
> Klient:-Nie ma, moze w akcesoriach?
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Przeszedł Pan proces rejestracji?
> Klient:-Tak.
> CC: -Czy był Pan na stronie rejestracyjnej?
> Klient:-Nie, nie byłem.
> CC: -Czy pobrał Pan nazwę użytkownika i hasło?
> Klient:-Nie, nie pobrałem.
> CC: -To skąd pan te dane wziął?
> Klient:-No jak to skąd? Z głowy! Co pan myśli, że ja idiota jestem?!
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze przepisac ten login
> Klient: Jezu ile tu jest kombinacji to mozg wysycha
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Gdzie wpisują Państwo login i hasło?
> Klient:-Jak to gdzie! do okna LOGOWANIE DO SYSTEMU WINDOWS
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Jaki ma pani system antywirusowy?
> Klient:-Mam pande
> CC: -Która wersje pandy?
> Klient:-Tą zwykłą, z bialym misiem panda
> CC: -Prosze wylączyć pandę
> Klient:-Wolalabym tego nie robić, dlatego że zlapie jakieś szkodniki, a
> tak wogóle to co wy chcecie od tej pandy, wszystko wina pandy,a
gdyby nie
> ona to bym już z 5 szkodników złapala,a wy: nie może się wyswietlić
> strona- wina pandy, windows się nie aktualizuje- wina pandy, prosze
> wymyślić coś innego żebym zrobiła
> ----------------------------------------------------------------
> Klient:-wciskam po lewej globus i nie można wyświetlić strony
> CC: -Prosze kliknąć polącz, przycisk jest po prawej stronie
> Klient:-prosze mi mówić jaśniej, ja ciemna jestem
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze sprawdzic czy modem jest podlaczony przez mikrofiltr.
> A jak to zrobic? Nie wiem ktory przewod jest od modemu a ktory od
> telefonu...
> CC: -No prosze przesledzic przewod ktory wychodzi z modemu i czy jest
> podlaczony do takiej malej skrzyneczki zamiast bezposrednio do gniazdka.
> Klient:-A cos jest, ale takie duze, czarne "Creative Inspaier"
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Czy płyta neostrady wystartowała?
> Klient:-Tak
> CC: -Co się pojawiło w oknie?
> Klient: Pani z glową meżczyzny
> ----------------------------------------------------------------
> Klient: Dzień dobry. Mam klienta który chciałby zakupić zdrapkę
> zwiekszajaca limit.
> CC: -Tak, w czym tkwi problem?
> Klient:-Czy ja mam w tej sytuacji wypisać aneks do umowy?
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Jakiej firmy jest to modem?
> Klient: Dobrej firmy
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Jak sie Pani swieca diody na modemie?
> Klient:-W ogole sie nie swieca.
> CC: -Prosze odlaczyc modem i podlaczyc do drugiego portu usb.
> Klient: Dalej nic... nie, ja przepraszam, wie pan jestem nowicjuszka,
> modem lezal do gory nogami, swieca obie...
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze ponownie uruchomic komputer
> Klient:-Ale on cały czas jest uruchomiony...
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Na kogo usluga jest zarejestrowana?
> Klient:- Na neostrade... przeciez dlatego do pana dzwonie...
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Jaki to jest modem?
> Klient Mój Boże a co to jest modem?
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze odłączyc modem od komputera i za chwile podłaczyc z
powrotem.
> Klient:-A ja mam go podłaczyc do komputera, czy do monitora?
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Proszę mi podac numery ID i Pin, ja zaraz wejde na panel.
> Klient:-Wejdzie pani na mnie?! Jak?!?!?
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Proszę mi przeczytać tę statystyke, czas w milisekundach.
> Klient:-Szacunkowy czas bładzenia pakietów w milisekundach: 15 metrów na
> sekundę, 17 metrów na sekundę, 20 metrów na sekundę, 17 metrów na
> sekundę...
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze ponownie uruchomić komputer.
> Klient:-Całkiem go trzasnąć?
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze wyjść z tej instalacji, czy jest tam przycisk "anuluj"?
> Klient:-Eee... mój syn jest

Kattowitz mocne Jednak ci ludzie z neostrady maja duza cierpliwosc...

kattowitz- masz więcej tego? to wklejaj

Zapewne juz bylo ale w moim odczuciu jest na tyle dobre zeby pojawilo sie raz jeszcze:
http://pl.youtube.com/watch?v=lYKa3yZfxA8

Woman Driving: http://www.metacafe.com/watch/934502/yes_its_woman_driving/

Moje rozmowy :

Ozeszlol : Zakupiłem Windows , wpisuje kod i wyskakuje jest niepoprawny , czym moze to być spowodowane ?
Babka z Microsoftu : a ręcznie Pan wpisuje ?
( Nie kur** kutasem )

Rozmowy z kumplem z wiezienia/zakładu
J - Janko
O - Ozeszlol

J : Paweł Ty sie juz kochałeś ?
O : Nie , a co ?
J : no powiedz , ja siedze tu 4 lata i chce sie dowiedzieć
O : jak Ci źle to sie zmasturbuj
J : ale nie , ja chce poczuc cipe

J : Przyleć tu i mnie wydostań
O : ale ludzie nie latają
J : wbij sie w grawitacje przyleć i mnie wydostań ...

J : Weź kartkę i narysuj V
O : no wziałem i rysuje
J : i teraz z boku V wydłuż kreske
O : no już
J : co Ci wyszło ?
O : V z wydłużoną kreską
J : o Mój Boże !!!!!!
O : co ???
J : nie nic , dobrze


J : zabrali mi ksiazke to wziałem gowno i porozrzucałem po zakładzie


O : spytaj się tej Pani czy do hoolywood Cie wezmnie
J : ja chce sie wydostać a Ty mi mowisz takie rzeczy po których mi zwiększą tabletki
O : ok juz dobrze hehe

Błąd operowego śpiewaka, który podczas wykonywania chorwackiego hymnu przed meczem z Anglią na Wembley omyłkowo wstawił do tekstu słowo "penis", być może pomógł piłkarzom z Bałkan odstresować się przed decydującym o awansie do Euro 2008 spotkaniem i w konsekwencji wygrać mecz - twierdzi brytyjska prasa
Operowy śpiewak Tony Henry wykonywał chorwacki hymn narodowy przed około 90 tysiącami kibiców na Wembley, gdy w tekst wkradł mu się mały i z pozoru nic nie znaczący błąd. Zamiast zaśpiewać: "Mila kuda si planina" (w wolnym przekładzie: "Wiesz, moja droga, jak kochamy twoje góry") wyśpiewał: "Mila kura si planina" co można przetłumaczyć jako: "drogi penisie, jesteś górą" lub "moja droga, mój penis jest górą".

Chorwaccy piłkarze gromadnie zaczęli się śmiać, a szczególne spazmy wstrząsały Vedranem Corluką i Luką Modriciem, którzy w dodatku puścili do siebie porozumiewawcze oko - pisze "The Sun".

Gazeta cytuje Mate Prilicia, dziennikarza chorwackiego magazynu "Torcida", który apeluje o uczynienie pechowego śpiewaka maskotką drużyny narodowej. - Bez wątpienia pozwolił naszym piłkarzom się rozluźnić. Dlaczego nie mielibyśmy zaprosić go na Euro, by dalej nas rozbawiał? - pyta dziennikarz.

Anglia przegrała z Chorwacją 2:3 i przy równoczesnym zwycięstwie Rosji 1:0 z Andorą nie zakwalifikowała się do Euro 2008

UWAGA, oszustki!
Nie wiem, czy też robicie zakupy w marketach, ale te informacje mogą sie przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło.
Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej, komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupu do bagażnika. Zaczynają myć szyby, a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by lepiej podrzucić je do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy zaczną się nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. Zmuszają Cię jeszcze do zjechania na pobocze i gwałcą po kolei. Gdy obrabia Cie ta pierwsza, w tym czasie druga kradnie wasz portfel. Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też! Dzisiaj znowu jadę!

kattowitz - REWELACJA dawno sie tak nei usmialem to trzeba miec cierpliwosc zeby pracowac w TP:P

Dowiedziałem się od znajomego z Anglii, że ponad połowa anglików nie wie tak naprawdę kto ich wyeliminował z EURO2008