oj daaaaaaaaaawno było

Tak daaaawno, że już zapomniałem.
Co do fotki to nie była opisana zbyt dobrze, także obawiam się, że funkcjonuje solo.

http://dajpieroga.pl/index.php?p=1&id=2175&kat=11

Hahahaha

Tylko obejrzyjcie to do konca!! najlepsze rymy pod koniec.. haha

Malutki, bialy facet wchodzi do windy. Jest juz tam taki wielki Murzyn.
Kiedy winda rusza, Murzyn mówi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro. Turner Brown.
Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z podlogi, cuci uderzeniami w twarz, potrzasa nim i pyta:
- Kurcze, facet, cos nie tak?
Malutki, bialy czlowieczek odpowiada:
- Przepraszam pana, ale prosze powtórzyc, co pan mówil...
Murzyn patrzy z góry na czlowieczka i mówi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro. Nazywam sie Turner Brown.
Malutki, bialy czlowiek mówi:
- Dzieki Bogu, myslalem, ze pan mówi "turn around".

Jo tam idiotę, Andrzej to mistrz świata, w dodatku kibic żużla Szkoda, że już chyba zniknie na dłużej;//

A co do Gry w Ciemno, to widziałem jak w jednym odcinku koleś dostał 70k propozycji za 1 kopertę, w której miał -100% i... wziął kopertę !! No niemal jak Andrzej, tyle że aż nie chcę mi się wierzyć, że nie było to w żaden sposób wyreżyserowane.

Tak bedzie wygladać euro tyl tylko, że chłopaki zamiast żreć chipsy będa latać jak mucha w latarce

Polak, Żyd i Murzyn złapali złotą rybkę. Jak to w takich przypadkach bywa rybka za wolność obiecała spełnić trzy życzenia. Dlatego każdy z nich miał sie zastanowić nad swoim.
Żyd: Chciałbym, żeby wszyscy Żydzi wrócili do Izraela.
Murzyn: Chciałbym, żeby wszyscy murzyni wrócili do Afryki.
Polak: To ja już nic nie chcę...

Diabeł powiedział polakowi ruskowi i niemcowi, ze wypusci tego który rymujac będzie brał jabłka z kupy i uzbiera ich najwiecej. Start no i polak pierwszy:
- Adam Mickiewicz pisał wiersze więc biore jabłko pierwsze. - i wziął jabłko z kupy.
Nikt nic nie mówi to polak jesczze raz:
-Adam mickiewicz pisał wiersze długie wiec biore jabłko drugie. - wziął 2.
Sytuacja sie powtarza nikt nic nie mówi to polak po raz kolejny.
-Adam mickiewicz pisał wiersze w lecie wiec biore jabłoko trzecie. - i wziął 3.
W koncu ruszyło ruska i mówi:
- Jap twaja mać biere jabłek piać. - wiął 5jabłek
Polak zdenerwowany mysli ja 3 wierszyki 3 jabłka on za jednym 5! mysli mysli i mówi:
- H*j wam w dupe biere całą kupe

Polak,Francuz i Arab lecą samolotem .
Nagle Arab pyta pilota gdzie jesteśmy ,
pilot odpowiada wystaw ręke to zobaczysz , wystawił ręke cośmu ją urwało mówi do pilota jesteśmy nad Egiptem pilot pyta z kąd wiesz , odpowiada bo uderzyłem w piramide. Ta sama sytuacja z Francuzem coś mu ręke urwało i mói jesteśmy nad Paryżem z kąd wiesz bo uderzyłem w Wierze Aifla. przychodzi polak wystawia ręke i nic mówi jesteśmy nad Polską bo te hu*e mi zegarek za***a*i.


Wyścig kolarski...
Jada...
Na trasie wielka plama oleju niewiadomego pochodzenia...
Rosjanin wyjeżdżajac zza zakrętu z gromkim okrzykiem pędzi na spotkanie matuszki ziemi. Niemiec atakuje kierownicę roweru, bierze szturmem i przelatuje nad nią i po krótkiej solidnej walce grzmoci o ziemie. Anglik ze stoickim spokojem flegmatycznie zsuwa się ze swojego roweru i zajmuje pozycję horyzontalną pod kołami swojego bicykla, następnie francuz jak na prawdziwego kochanka przystało, chwilę balansuje wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekującą go tęsknie ulice. Wszyscy dają pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak wyjeżdżając jako jeden z ostatnich wziął i się zwyczajnie wy***ił...

Nurkuje Amerykanin. 1,2,3,4,5,6 minut - wynurza się. Widzowie
nagradzaja go oklaskami.Na pytanie dziennikarzy, na czym polega jego
sukces skromnie odpowiada:
-"Joga".
Nurkuje Niemiec. 1,2,3...10 minut!
Na pytanie jak mu się tak udało skromnie odpowiada "Joga".
Nurkuje Polak.1,2,3...10...20... 30 minut, wynurza się. Wszyscy w szoku.
Podbiegaja dziennikarze, przekrzykuja się, cóż to za odmiana jogi, na co
ten:
-***, ja ***e, jaka znowu joga, gacie mi się o jakis ***any korzeń
zahaczyły

Facet poszedł do sklepu z bronią i kupił strzelbę bo dowiedział się, że obecnie jest sezon na Rumunów. Idzie więc sobie przez miasto, patrzy, a tam stoi Rumun i grzebie w śmietniku. Przymierzył, strzelił, paf! Rumun leży. Rozkrzyczeli się zbulwersowani świadkowie zdarzenia:
- Jak pan mógł!? To nieludzkie!
- Ale przecież jest sezon na Rumunów! - usprawiedliwiał się facet.
- No panie, ale żeby przy paśniku?

Może było, nie pamiętam

Baba idzie do spowiedzi:
- proszę księdza ostatnio bardzo przeklinam
- to niech pani za każdym jak się to zdarzy wrzuci do koszyka ziemniaka.
Na drugi dzień baba przychodzi z dwoma koszykami pełnymi ziemniaków a ksiądz na to:
- oooooo!
a baba na to
- nie oooooo! bo tam Juzek jeszcze dwie przyczepy pcho!!!

http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,60153,4190521.html

Jak tutaj zrozumiec baby. Przychodzi czepkówna do domu i mowi "kupilam sobie buty, zeby mi do torebki pasowaly"

http://www.mediarun.pl/news/id/21513/Geje+ogl%B1daj%B1+%26quot%3BPrison+Break%26quot%3B

Ciekawe czy Tinky Winky go oglada

http://www.youtube.com/watch?v=U7XC-c70VyI :|

Najlepsza część dowcipu

http://forum.bettingadvice.com/viewtopic.php?t=64514

Poczytajcie analizy Borata odnośnie tego meczu, jak i pozostałych.

Koleś miażdży

mnnie osobiscie rozwalily te 2 mapki Kacpro....