co to za minki hahahahaha

koles sprzedaje taktyke na ruletke .... bo wyjezdza zagranicę...i nie bedzie komu przejac wygranych...
:D:D
i ten jego nick na allegro.
ciekawe jaki ma nick na mecz.pl

i bedzie rada

jak wypadnie czarny, graj czerwony
jak wypadnie jeszcze raz czarny, graj czerwony z 2x wieksza stawka. Izi

takich kretynow to allegro powinno dożywotnio banowac

15zł

ostra licytacja jak na system przynoszący zyski

:-D

SPrzedaje sposob poniewaz wyjezdzam zagranice.. i nie bedzie komu przejac wygranych....

pewnie już było ale warto przypomnieć

http://pl.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk

świetny śmiech małego dziecka

rozsmieszaja mnie "wielcy" znawcy (typerzy), ktorzy stawiajac po kilka, kilkanacie, kilkadziesiat pln, wtapiaja i wszystkich, lacznie z zawodnikami oskarzaja o przekrety, walki i kupczenie punktami, czy kiedys teoria spiskow znajdzie swoj koniec ?

Dlaczego faceci są fajni?
1. Ich tyłek nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest ich cały
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
7. Gówno ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.
8. Ta sama robota większa płaca.
9. Zmarszczki dodają charakteru.
10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
14. Jeden nastrój, zawsze!
15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
17. Sami otwierają słoiki.
18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
20 Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
22. Nie używają podpasek.
23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu,mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.
26. Posiadają dar niezauważania zagniece na ubraniach.
27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
31. Zakupy świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka minut.
32. Cały świat jest dla facetów ubikacją

Jarkowi K. nie poszło w polityce, więc wylądował w knajpie za barem.
Któregoś wieczoru do baru wpada gość, sadza na kontuarze mysz i krzyczy:
-Kelner! Dla mnie seta dla myszy naparstek.
Jarek nalewa. Wypili.
-Kelner! Dla mnie seta dla myszy naparstek.
Jarek nalewa. Wypili.
-Kelner! Dla mnie seta dla myszy naparstek.
-Musi pan najpierw zapłacić te dwie kolejki, taki przepis.
-No nalej pan, mam kasiorkę
-Nie mogę.
-I nie naleje pan?
-Nie!
-To chuj ci w dupę
A mysz:
-I twojemu kotu...

---

W rodzinie było dwóch synów. Jeden - pesymista, drugi - optymista. Na
gwiazdkę ojciec dał synowi pesymiście ogromną ilość elektronicznych zabawek,
zaś pokój syna - optymisty wypełnił końskimi odchodami. Następnego dnia
przechodzi obok pokojów dzieci i słyszy, że mały czarnowidz płacze.
- Synku czemu płaczesz?
- Bo tyle zabawek i muszeę przeczytać tyle instrukcji obsługi, i pewnie nie
ma w nich baterii, i niedługo się zepsują...
Ojciec przechodzi obok drugiego pokoju, a tam synek optymista przerzuca
raźno kawałki nawozu, podśpiewując:
- Wiedziałem, że dostanę kucyka!

---

Idzie facet ulicą patrzy a tam strzałka z napisem: "burdel U sióstr
Urszulanek".
Hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było. wszedł, a tam za ciężkim
dębowym biurkiem siedzi stara zakonnica I pyta:
- czego chciał?
- n... No... skorzystać z, z, z U-U-usług...
- płaci TU 500,- zł I idzie w te drzwi Po prawej.
zapłacił I poszedł. A tam na końcu korytarza kolejna, już młoda
Zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku.
- witam pana.
- witam, chciałem..
- tak, tak wiem, 300,- zł I drzwi Po lewej.
zapłacił, poszedł. I na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy
Stoliczku..
- dzień dobry.
- dzień dobry, chciałem skorzystać z usług.
- ach, tak... 100,- zł I te drzwi za mną.
OK, zapłacił, już tyle wydał, to stówa go nie zbawi pomyślał.
Wszedł, Drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już
wrócić, Bo klamki z tej Strony nie ma... rozgląda się (nieco skołowany),
a TU mała tabliczka z Napisem:

"Właśnie zostałeś wydymany przez siostry urszulanki."

---

oraz hit:

Przychodzi gej do lekarza i mówi:
- Mam HIV panie doktorze.
- Dwa kilo grochu, pol litra soku ze sliwek, cztery banany i to wszystko
powtórzyc przez tydzien po dwa razy dziennie.
- A to pomoze? - pyta zdziwiony gej
- Nie, ale nauczy pana do czego sluzy dupa.

o zesz kurcze ja pierdziele smieszne to to nie jest az mnie bebechy zabolaly masakra

usuncie ten obrazek, bo patrzec nie mozna

Nie badzcie mietcy

Jesteś nowym pracownikiem...


Słuchasz muzyki Stevie Wondera(to twój pierwszy dzień w pracy i wszystko jest suuuuper !)



Po trzech miesiącach...


Słuchasz muzyki HOUSE (bo jesteś tak zajęty, że nie wiesz czy dopiero przyszedłeś, czy już wychodzisz)


Po sześciu miesiącach...


Słuchasz Heavy Metalu (zaczynasz o 08.00 a kończysz o 20.00)



Po dziewięciu miesiącach...


Słuchasz Hip Hopu (Przytyłeś z powodu stresu i cierpisz na obstrukcje)



Po roku...


Słuchasz GANGSTA RAP-u(Mrugasz nerwowo oczami, w nocy spadasz z łóżka i żyjesz na kawie)


W końcu, po dwóch latach...


Słuchasz techno i... trochę Ci "odwala"

Nie słucham HOUSE`a

interia.pl

Samotna Australijka w srednim wieku postanowila w koncu wyjsc za maz.
Poprosila agencje o znalezienie jej idealnego mezczyzny. Warunek byl tylko jeden - mezczyzna ow nie mogl wczesniej uprawiac seksu z zadna inna kobieta.
W koncu udalo im sie znalezc idealnego kandydata, spelniajacego wszystkie kryteria.
Pobrali sie wiec i w noc poslubna przygotowuja sie do skonsumowania zwiazku. Kobieta wychodzi na chwile do lazienki, po chwili wraca i widzi mezczyzne przesuwajacego wszystkie meble pod sciane.
ONA: co ty robisz do cholery???
ON: no coz - nigdy wczesniej nie spalem z kobieta, ale jesli jest to podobnie jak z kangurem, to bedziemy potrzebowali wiecej miejsca

http://www.pobandzie.pl/Pobandzie/1,86193,6089197,Victoria_zabronila_dziennikarce_wywiadu_z_Becksem.html