Zagadka (powiedzmy po śląsku ;P ):
Sowiżdzoł szoł i Gwizdoł. Sowiżdzoł nie gwizdoł. Kto gwizdoł?

Gwizdoł gwizdoł

Kolega zdyskwalifikowany powinien być za lokalizację

Ogólnie ta zagadka dość prosta

z basha:

<W!tcher> zsumuj wszystkie swoje wydatki zwiazane z Twoja dziewczyna. potem podziel to przez ilosc razy jaka uprawiales z nia seks. jesli wynik jaki otrzymasz jest wiekszy niz typowa kwota jaka dziwka bierze za seks, powinienes rzucic swoja dziewczyne...
<Neo> hahaha, swietny wzor czekaj, policze sobie...
<W!tcher>
<Neo> co to znaczy "Runtime error 200: Division by zero?"

A tutaj jest prawdziwy nielegalny hip hop!! Nikt nie chce ich wydawać, bo ich teksty są za mocne...

http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,5909341,Podziemny_Hip_Hop_rzadzi.html

Zdecydowanie słabsze? Zdecydowanie słabszy był ten pierwszy który wkleiłes. Rozroznianie płci łabędzia na podstawie kategorii rodzaju gramatycznego czasowników jest błyskotliwe i oryginalne, natomiast ten z lisem jest na poziomie filmu głupi i głupszy. Ponawiam pytanie, co ma pierwsze zdanie do ostatniego?

Jeezu skończcie już o tym lisku rozkminy jaja sobie robiłem z tymi zdaniami, to po prostu taki absurdalny żart, nie każdy go zrozumie aaa i powiedziałbym że raczej na poziomie Monthy Pytona ten kawał a nie głupi i głupszy.

Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u jego francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki.
Francuz zaprasza go do okna"
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi. Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedzas owjego odpowiednika. Kiedy podjeżdża, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac, jaki widział w życiu. Stwierdza od razu:
- Dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie,ale w porównaniu do pana...
Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Nie.
- No właśnie.

Swietne

http://www.joemonster.org/filmy/12125/Wyskokowy_taniec_przed_kamerka

grubo

dokładnie miałem własnie to napisać, ale zauważyłem, że mnie uprzedziłeś tego typu żartu nie da się opisać i racjonalnie komuś wyjaśnić, jeżeli ktoś nie załapie to po prostu nie posiada pewnego typu humoru i tyle, każda osoba ma przecież odrębny gust humorystyczny, jedni lubią Ani mru mru inni wolą halamę, kolejni ( minn ja ) uwielbiają żarty typu Monthiego Pytona

btw jeden z lepszych "gagów" moich ulubieńców... Rycerze "Ni"
http://www.youtube.com/watch?v=gV2zNBLR2lc

Następna odsłona tematu powinna się nazywać "Śmieszne liski i pozycja [77]"

Mnie tego typu żarty nie bawią. Bardziej zabawne dla mnie było to ile osób się zaangażowało w próbę rozkminienia o co w nim chodzi

http://www.youtube.com/watch?v=nSTUkWzjUlM

Zostaw ryska :):)

http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=8493



pussycat 3 kolo zabija

>> Po 44 latach małżeństwa przyjrzałem się mojej żonie:
>> - Kochanie, 44 lata temu mieliśmy tanie mieszkanie, tani samochód,
>> spaliśmy na sofie i oglądaliśmy TV w 10-calowym, czarnobiałym
>> telewizorze,
>> ale za to, co noc spałem z cudowną 25-letnią dziewczyną.
>> Teraz mam dom za 500000 dolarów, samochód za 45000dolarów, duże łóżko i
>> telewizor plazmowy, ale sypiam z 65-letnią kobietą.
>> Wydaje mi się więc, że nie wywiązujesz się z naszej umowy...
>> Na to moja żona, która nigdy nie traci zimnej krwi:
>> -Kochanie! Znadz sobie cudowną 25-letnią dziewczynę, a ja sprawię,
>> że znowu będziesz mieszkał w tanim mieszkaniu, jeździł tanim samochodem,
>> spał na sofie i oglądał TV w 10-calowym, czarno-białym telewizorze!
>>
>>
>> Siedzi gość w knajpie nabity na jakieś 74% i na talerzyku leży przed nim
>> marynowany grzybek,
>> gość siedzi wpatruje się w grzybka jak ja w prawdziwka.
>> Do baru wchodzi kolega i pyta: co tak siedzisz i się gapisz na tego
>> grzybka?
>> - no bo nie da rady go zjeść
>> -jak to nie da rady? (pyta kolega)
>> - no nie da rady ( odpowiada szeleszcząc gość z procentami)
>> kolego nie wiele myśląc nabił grzybka na widelec i zjadł go, po czym
>> mówi: i co? dało się?
>> - na to gość: o cholera a ja cztery razy go łykałem i za każdym razem
>> wracał!!!!
>>
>>
>> Przychodzi babcia do lekarza i mówi:
>> - Panie doktorze mam taki problem. Cały dzień popierduję sobie, to
>> znaczy chciałam powiedzieć puszczam gazy.
>> No, ale właściwie nie jest to takie straszne, bo w ogóle ich nie słychać
>> i nie śmierdzą.
>> Powiem panu, że odkąd weszłam do pana gabinetu zdążyłam już puścić 20, o
>> przepraszam, 21 razy,
>> ale pan i tak tego nie zauważył, bo one są super cichutkie i absolutnie
>> bezwonne.
>> Prosiłabym jednak by pan mi coś zapisał, bo to takie krępujące. Lekarz
>> bez słowa wyciąga długopis i wypisuje receptę.
>> - Proszę brać te pastylki 3 razy dziennie i zgłosić się do mnie za
>> tydzień.
>> Za tydzień przychodzi babcia znowu i mówi:
>> - Panie doktorze! Całkowita tragedia! Wprawdzie nadal są całkowicie
>> bezgłośne, ale potwornie śmierdzą.
>> - No tak, jak na razie przywróciłem pani węch, teraz musimy popracować
>> nad słuchem.

No spoko

Ale kawał o lisku można jeszcze troszkę porozkminiać

gatunek kawalu podobny do liska:

idzie sobie czerwony kapturek przez las i nie opodal lasu na lace zobaczyla krowki, podeszla do nich

ale to nie bylo krowki:)


---------------------------------------------------

i kolejny kawal:

przychodzi facet do burdelu i patrzy sobie na cennik a tam m.in. lodzike itp a na dole patrzy a tam pozycja "na pingwina" i tak mysli ze musi to wyprobowac bo wytrwany koneser to byl
podchodzi do burdelmamy i sie pyta co to jest a ona mu odpowiada ze niech zobaczy to na wlasne oczy. Dobra koles placi i burdelmama mowi mu niech idzie na gore do ost. pokoju. Koles wchodzi i patrzy a tam w ciemnym pokoju siedzi jakas postac, widac tylko jej kontury. Koles podchodzi do niej ona zaczyna mu robic lodzika no i okazalo sie ze ta kolesiuwa jest na wozku inwalidzkim i zaczyna odjezdzac a koles ze spuszcoznymi spodniami idzie za nia (mardz pingwina)

Ten drugi kawal sie lepiej pokazuje

---

Hans decyduje o losach Żydow i ich dzieli:
-ty do gazu
-ty do wagonu
-ty do gazu
-ty do wagonu
-ty do gazu
-ty do wagonu
-ty do gazu
-ty do wagonu
-wagon do gazu

--
Czasy starożytne. Wzgórze z ukrzyżowanymi. Do jednego z rzymskich żołnierzy podchodzi drugi wraz z pięcioma nowymi skazańcami i mówi:
- Ave! Przybij piątkę...

---

Popiwszy sobie w barze mężczyzna usiłuje wrócić do domu ale nie może wstać.
Każda próba kończy się upadkiem. W końcu wyczołguje się z knajpy i tym sposobem dociera do domu. Kładzie się cichutko spać w nadziei, że żona niczego nie zauważyła. Jednak rano okazuje się, że wie wszystko.
- Znowu się schlałeś jak świnia - mówi z wyrzutem.
- Skąd wiesz?
- Znowu dzwonili z baru, że zostawiłeś tam wózek inwalidzki....

----

Księżna Diana poszła do nieba. U bram wita ją Święty Piotr i mówi: - Wiem córko, że na Ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, więc zdejmij tę koronę. - To nie korona. To alufelga

----

Były sobie dwie dziewczynki: jedna Zła druga Dobra. Zaczęły rzucać kamieniami w samochody. Zła wybiła 8 szyb a Dobra 10, bo Dobro zawsze zwycieza Zło

----

W szpitalu psychiatrycznym lekarz siedzi przy lozku nowego pacienta i pyta:
- Jak się nazywacie?
- Jak to, nie wie pan? Jestem Napoleon Bonaparte.
- Tak? A kto panu to powiedzial?
- Pan Bog.
Na to odzywa się glos z sasiedniego lozka:
- On klamie. Nic mu takiego nie mowilem.

--------


Nagły huragan zatopił okręt. Jeden z pasażerów obudził się na plaży sam, bez
jedzenia, picia i narzędzi; dookoła wszelako było mnóstwo owoców
tropikalnych. Jako ze był to prawdziwy mężczyzna, przywykły do
pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział co robić. Przez następnych kilka
miesięcy jadł więc banany i popijał mlekiem kokosowym, rozmyślając nad
urokami życia jakie prowadził do tej pory. Często chodził na plażę i
godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu jakiegoś statku. Pewnego dnia
zobaczył zwykłą łódź wiosłową, a w niej najpiękniejszą kobietę jaka zdarzyło
mu się spotkać całym jego życiu.

Facet: Skąd się tu wzięłaś?

Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam gdy zatonął mój statek.

F: Wspaniale! Nie wiedziałem, ze ktoś jeszcze przeżył. Ilu was tam jest?
Miałaś szczęście ze zmyło cie z łodzią!

D: Nie ma nikogo poza mną. I nie zmyło mnie z łodzią.

F: (stropiony): To skąd masz łódź?

D: Z materiałów, które są na wyspie.

F: To niemożliwe! Jak ci się to udało? Nie masz przecież narzędzi!

D: To było łatwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skala; odkryłam,
ze można wytapiać z niej żelazo; z żelaza robię narzędzia, których używam do
robienia innych rzeczy. Ale dość tego. Gdzie mieszkasz?

F (zawstydzony): Ciągle na plaży.

D: To płyńmy do mnie.

Po kilku minutach wiosłowania dziewczyna przycumowała łódkę, facet zaś
rozejrzał się wokół i mało nie wpadł do wody. Przed nim biegła kamienna
droga prowadząca do eleganckiego domku pomalowanego na biało-niebiesko. Gdy
szli, dziewczyna, krygując się lekko, powiedziała "To może nie jest wielkie,
ale nazywam to domem". Facet, ciężko oszołomiony, nic nie odpowiedział.

D: Usiądź. Drinka? - powiedziała, podając mu cos do picia

F: Mam dosyć mleka kokosowego.

D: To nie mleko kokosowe. Co powiesz na Pina Coladę?

Facet bez wahania wziął drinka i łyknął; na jego twarzy pojawił się wyraz
zadowolenia. Usiadł na kanapie, powiedział dziewczynie swoją historię,
wysłuchał jej. Po jakimś czasie dziewczyna poszła się przebrać w coś
wygodniejszego; odchodząc zapytała, czy nie chciałby
wziąć prysznica i się golić. Powiedziała też, że na górze, w łazience, jest
brzytwa. Facet, nic nie mówiąc i nie dając po sobie poznać jak bardzo jest
zaskoczony, posłusznie poszedł na górę, umył się i ogolił. Kiedy zszedł na
dół zobaczył dziewczynę ubraną w strategicznie
rozmieszczone liście i cudownie pachnąca.

D: Czy, będąc tu tak długo - mówiła, zbliżając się do niego - nie czułeś się
samotny? Jestem pewna, ze chciałbyś teraz zrobić coś, na co czekałeś od
bardzo dawna, od miesięcy. No wiesz... Długą chwilę patrzyła mu głęboko w
oczy.

Facet przez dłuższą chwile nie wierzył swym uszom, po czym zapytał:

F: Nieprawdopodobne! Niesamowite! Nie , że mogę tutaj sprawdzić
swojego maila?!

Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża:
- Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to ciepło mi się robi przy sercu.
Mąż odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy.