ten najlepszy

Remonty po łódzku:



Tam naprawdę nie ma szyn

miałem to wrzucić gdzie indziej, ale ostatnie zdanie mnie totalnie rozwaliło

Wirtualna zdrada, ale rozwód prawdziwy
Sieć | 2008-11-17 00:02:52 | Autor: Piotr Kuźmiński
Pewna Brytyjka ma zamiar rozwieść się ze swoim mężem – odkryła bowiem, iż uprawiał on wirtualny seks z inną wirtualną kobietą w grze Second Life.

28-letnia Amy Taylor ujawniła magazynowi Metro, że jej trwające cztery małżeństwo z 40-letnim Davidem Pollardem rozpada się z powodu jego postępowania w wirtualnym świecie.

Para spotkała się online w 2003 roku i po kilku miesiącach postanowiła wziąć ślub zarówno realu, jak i w Second Life.

Mąż nie został jednak wierny w „wirtualu” - w lutym ubiegłego roku Amy przyłapało go na wirtualnym seksie z dziewczyną na telefon.

„Oszukał mnie, nieważne, że stało się to w świecie wirtualnym” - tłumaczy pani Taylor.

Przyjęła przeprosiny, jednak jej wirtualna bohaterka, Laura Sky, wynajęła prywatnego detektywa. W kwietniu tego roku okazało się, że wirtualny awatar męża ma romans z innym wirtualnym awatarem-kobietą.

Taylor była załamana, jednak po jakimś czasie znalazła innego ciekawego mężczyznę w innej grze online – World of Warcraft.

OMFG

Starszy pan w eleganckim domu towarowym podchodzi do atrakcyjnej ekspedientki.
- Proszę pani, chciałabym kupić mojej przyjaciółce rękawiczki, ale nie pamiętam rozmiaru...
- To żaden problem. Proszę porównać - mówi ekspedientka i podaje klientowi dłoń. Ten trzyma ją długo po czym mówi:
- Chciałbym kupić jej jeszcze staniczek i majteczki...


- Basiu, która jest godzina? - pyta nauczyciel pod koniec lekcji.
- Nie wiem, panie profesorze, stanął mi!
- Stanął ci?!? To niemożliwe!!!


Dorastająca wnuczka wybiera się na prywatkę.
- I jak wyglądam, babciu?
- Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki?
- A czy babcia jak idzie na koncert to wkłada watę do uszu?


Podchodzi kulturysta na plaży nudystów do kobiety, napina mięśnie i mówi do niej z nieukrywaną satysfakcją:
- Co !? Bomba? No nie?
Ona na to: - Tak, tylko coś mały lont do tej bomby...


Jedzie autobus pełen wariatów. Kierowca jest normalny. Nagle coś się psuje, kierowca naprawia, a tu jeden świr podchodzi i mówi:
- Ja wiem co się zepsuło.
- No co się zepsuło?
- Ja wiem co się zepsuło.
- No mów wreszcze co się zepsuło.
- Autobus


Psychiatra do pacjenta:
- Bardzo mi przykro, ale nic nie zrozumiałem z pana historii, prosze zacząć od początku.
- No więc na początku stworzyłem ziemię...


Przychodzi facet do psychiatry i upiera się ze umie latać. Psychiatra mu oczywiście nie
wierzy ale klient się upiera ze umie latać... na to psychiatra już zdenerwowany otwiera
okno i każe facetowi latać. Facet bierze rozbieg, wylatuje. Robi parę kolek i wraca do
gabinetu.
Lekarz zachwycony pyta się czy on tez mógłby tak polatać. Na co facet, ze i owszem tylko
trzeba szybko machać rękami.
Lekarz wyskakuje i się oczywiście zabija. Na co facet:
- Jak na anioła stróża to ze mnie niezły kawał sku*.*


Ojciec krzyczy na Jasia:
- A dziś z jakiego powodu siedziałeś w kozie?
- Bo nie chciałem skarżyć.
- A o co dokładnie chodziło?
- Nauczycielka historii chciała wiedzieć, kto zamordował Juliusza Cezara.


- Jasiu, gdzie twój tatuś?
- Wyjechał w ważnej sprawie służbowej na 6 miesięcy, ale jak będzie się dobrze sprawował,
to wróci wcześniej.


Do przedziału wagonu kolejowego wchodzą trzy osoby: kobieta, młody mężczyzna
i ksiądz. Zaczyna się długa podroż, wiec aby skrócić czas wszyscy wyjmują
gazety, traf chciał, ze takie same i zaczynają rozwiązywać krzyżówkę
W pewnej chwili odzywa się kobieta:
- Czy któryś z panów może wie, co to może być: 7 pionowo, cześć ciała kobiety,
na piec liter, pierwsza "p", ostatnia "a".
- Pięta - odpowiada chłopak.
- Eeee... czy ktoś z państwa ma gumkę? - pyta ksiądz


Przeorysza wzywa do siebie siostry i mówi
- Dziś w nocy był w klasztorze jakiś mężczyzna.
Wszystkie siostry - Ooo...
Jedna - Hihihi.
Przeorysza kontynuuje
- Po tym incydencie znaleziono przezerwatywę.
Wszystkie siostry - Ooo...
Jedna - Hihihi.
Przeorysza kończy
- Okazało się, że prezerwatywa była pęknięta.
Wszystkie siostry - Hihihi.
Jedna - Oo!

W wariatkowie 2 wariatow bawi sei w chowanego...jeden mowi do drugiego:
-schowam sie w szafie,a ty mnie szukaj
Wariat szuka, szuka, po pewnym czasie wkurzony otwiera szafe i krzyczy:
-wylaz juz z tej szafy, bo nie moge cie znalezc.

-Jaka jest najbrudniejsza rzeka w Polsce?
-Odra.


-What is when nygga is on the moon?
-problem.
-What is when 2 nyggas are on the moon?
-bigger problem.
-What is when all teh nyggas are on the moon?
-problem solved.

http://www.alkochinczyk.yoyo.pl/ trzeba kiedyś zagrać w to

http://www.zczuba.tv/zczubatv/1,89849,5911685,Jelena_Jankovic_w_krepujacej_sytuacji.html

dobre Jelena

Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie...
Lekarz jak to bywa pyta sie: Co pani dolega?
Na to żaba: a widzi pan, cos mi sie do dupy przylepiło

CO robi blondynka gdy dostanie narty wodne ??

Szuka pochyłego jeziora ? ?

yhy hihi

-----------------------------------------------------------------

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

hehe

Nauczyciel na lekcji wf-u:
- prawa noga do góry!
- lewa noga do góry!
Jasiu na to:
- to co mam na chuju stać??

hehe

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie znacie kolory jaj?
Zosia:
- Ja widziałam białe.
Zgłasza się Jasiu:
- A ja widziałem brązowe.
Nauczycielka:
- Gdzie takie jaja widziałeś?
Jasiu:
- Na plaży u murzyna.
Nauczycielka:
- Jasiu!! Dwója!!
Jasiu:
- Wiem były dwa.
Nauczycielka:
-Jasiu!! Pała!!
Jasiu:
- Pała też była.

hehe

Jasiu bawi się swoją kolejką.
- ****** wysiadać
tato usłyszał to z sąsiedniego pokoju
-Jasiu jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę.
-5 minut nic
-10 minut nic
-20 minut nic
-40 minut nic
-60 minut nic
-60 minut i sekunda
********* mamy godzinę opóźnienia.

hehe

-Dlaczego blondynka wyrzuca zegar przez okno?
-Bo chce zobaczyć jak szybko leci czas.

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie znacie kolory jaj?
Zosia:
- Ja widziałam białe.
Zgłasza się Jasiu:
- A ja widziałem brązowe.
Nauczycielka:
- Gdzie takie jaja widziałeś?
Jasiu:
- Na plaży u murzyna.
Nauczycielka:
- Jasiu!! Dwója!!
Jasiu:
- Wiem były dwa.
Nauczycielka:
-Jasiu!! Pała!!
Jasiu:
- Pała też była.
Nauczycielka:
- Dosyc tego! Jutro przyjdziesz do szkoly z tata, on ci dopiero pokaze!
Jasiu:
- Tata nie pokaze, tata ma biale

Ja to znam w takiej wersji

Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie:
- Poproszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, że zarówno żółtko i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem. Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go rozsmarować. Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej.
- To bardzo skomplikowane zamówienie proszę pana, nie wiem, czy nasi kucharze potrafią... - odpowiada kelner.
- Wczoraj k...a potrafili!

Z cyklu Hrabia i Jan

Hrabia mówi do Jana by ten wyjrzał przez okno:
- czy tramwaje jeżdżą po dachach Janie ?
Jan rozgląda się chwilę i odpowiada:
- nie jaśnie Hrabio po szynach na drodze,
Hrabia:
- do dlaczego do jasnej cholery w gazetach piszą, że tramwaj potrącił kominiarza ?

Dawno nie było tu tak wesoło

http://www.youtube.com/watch?v=iclrzPeE61U&feature=related

Zwycięscy Mam Talent 2008 z Danii, coś ZAJEBISTEGO

http://www.youtube.com/watch?v=mZxC3cqJw-U niclas lepszy