Naukowcy z Unii Europejskiej postanowili skrzyżować małpy z ludźmi i zobaczyć, jak w niewoli się rozmnażają. Wsadzili do trzech pokoików po małpie oraz Francuza z przedmieść Marsylii, Niemca rodem znad Bosforu i Polaka spod Ciechanowa. Po jakimś czasie postanowili ocenić wynik eksperymentu. W pokoju Francuza i małpki biega pięcioro maluchów. - O kurcze, cud! - krzyczą uczeni. Zachodzą do sekcji niemieckiej. A tam siódemaczek dzieciaczków. - Niemożliwe! Nowy rekord! Wreszcie otwierają izbę z małpą i Polakiem. A tam tylko jedno dzieciątko. - Co się stało, Polaku? Czemu was tak mało?! - Samiec mi się trafił.
Mistrzostwa południowej Norwegii w kolarstwie mają się odbyć we wrześniu w Grimstad. Zawody są jednak zagrożone z powodu ograniczeń prędkości na miejscowych drogach. Zarząd dróg nalega, by zawodnicy dostosowali się do tych ograniczeń.
Część biznesu, zwłaszcza o korzeniach sięgających PRL, może dążyć do obalenia Tuska. Przestali bać się powrotu do władzy Kaczyńskiego, a Tusk okazał się jeszcze bardziej bezwzględny w zwalczaniu korupcyjnego styku polityki i biznesu
Przejście napastnika do Starej Damy to wielkie zaskoczenie. O godzinie 13:30 Berbatow miał wylądować we Florencji, gdzie w środę miał podpisać umowę z Fiorentiną. Obie strony były dogadane i lot został zaplanowany, tymczasem nieoczekiwanie do gry włączył się Juventus, a Bułgar nie wszedł do samolotu.
Transfer ten odbił się szerokim echem we Włoszech, po tym jak pewni swego działacze Fiołków udali się wraz z kibicami na lotnisko, by przywitać nowy nabytek. W stolicy Toskanii złość miesza się z rozczarowaniem, gdyż Berbatow będzie bronił barw ich najbardziej znienawidzonego rywala.
ciekawe jak go przywitają jak z Juve przyjedzie na mecz
Przejście napastnika do Starej Damy to wielkie zaskoczenie. O godzinie 13:30 Berbatow miał wylądować we Florencji, gdzie w środę miał podpisać umowę z Fiorentiną. Obie strony były dogadane i lot został zaplanowany, tymczasem nieoczekiwanie do gry włączył się Juventus, a Bułgar nie wszedł do samolotu.
Transfer ten odbił się szerokim echem we Włoszech, po tym jak pewni swego działacze Fiołków udali się wraz z kibicami na lotnisko, by przywitać nowy nabytek. W stolicy Toskanii złość miesza się z rozczarowaniem, gdyż Berbatow będzie bronił barw ich najbardziej znienawidzonego rywala.
ciekawe jak go przywitają jak z Juve przyjedzie na mecz
Fotki z gwiazdeczkami Barcelony i Krystyna nie sa realne. Otoz te pacacy nie mowia po angielsku (Pawłowski sie kłania).
Co do fotki kubków i Arsenalu.U mnie w robocie zabraklo kubków w automacie do kawy i wywiesli kartke z napisem : "NO CUPS" ,ktos dopisał : " LIKE ARSENAL" - padłem
wyglada ze w dziedzinie zjadacza czisburgerow nie ma sobie rownych
Dupa, wychodzi na to żeś baran, tak samo jak ja:D przecież to temat Śmieszne, i to co autor miał na myśli to właśnie miało być smieszne, czyli taki żarcik:D
Grecja wraca do pomysłu, by Niemcy zapłaciły za drugą wojnę światową. Zapłaciły gotówką i to w grubych miliardach. Greckie ministerstwo finansów zapowiedziało wyliczenie wartości szkód, które spowodowała agresja Trzeciej Rzeszy.
pazerne sukinsyny, ciągle mało im kasy
zupełnie jak Ci, którzy wyszli z Egiptu kiedyś tam
Tak z ciekawości.. Rozwiń myśl, może być na PW Co to znaczy fachowiec?
jak na polski rynek trenerski, to Jacek Zieliński jest świetnym trenerem, co utożsamiam z fachowcem dużej klasy. Od Piasta, Odrę, Groclin i ostatecznie Lech Poznań, gdzie zdobył mistrzostwo i poprowadził zespół do zwycięstw z Juventusem i Manchesterem City w europejskich pucharach odnosił sukcesy.
W porównaniu do tego Orest, może pochwalić się tylko mistrzostwem zdobytym, dzięki uprzejmości Wisły w ostatniej kolejce i sowitymi wpierdolami, nawet z pogrążoną w większym kryzysie niż nasza ligą szwedzką. Batów od Hannoveru czy Rapidu to już nawet nie wspomnę.
A teraz Biszop, dalej się z Experto klepcie po tyłkach.
Tak z ciekawości.. Rozwiń myśl, może być na PW Co to znaczy fachowiec?
jak na polski rynek trenerski, to Jacek Zieliński jest świetnym trenerem, co utożsamiam z fachowcem dużej klasy. Od Piasta, Odrę, Groclin i ostatecznie Lech Poznań, gdzie zdobył mistrzostwo i poprowadził zespół do zwycięstw z Juventusem i Manchesterem City w europejskich pucharach odnosił sukcesy.
Tak z ciekawości.. Rozwiń myśl, może być na PW Co to znaczy fachowiec?
jak na polski rynek trenerski, to Jacek Zieliński jest świetnym trenerem, co utożsamiam z fachowcem dużej klasy. Od Piasta, Odrę, Groclin i ostatecznie Lech Poznań, gdzie zdobył mistrzostwo i poprowadził zespół do zwycięstw z Juventusem i Manchesterem City w europejskich pucharach odnosił sukcesy.
Bakero przyszedł do klubu tuż przed meczem z City. Jedyne co mógł zrobić to zobaczyc swoja szatnie, walnąć motywacyjny "spicz" i tyle. W tak krotkim okresie czasu nie byl w stanie nic odmienic.
Zreszta moze i dobrze. Jaki z niego genialny taktyk i super kołcz to mielismy okazje sie potem przekonac
Faktycznie, pierwszy mecz Bakero, przyszedł dzień wcześniej. Zespół przygotował i ustawił Zieliński, nawet Hiszpan to przyznał na konferencji. Z Juventusem były "zwycięskie remisy" ( z dedykacją dla experto, wiem jak przepadam za tym zwrotem )
Nie ma sensu deprecjonować warsztatu tego trenera, bo gdzie się pojawiał notował większe i mniejsze sukcesy. Wyjątkiem Polonia Warszawa, ale była rządzona w chorych warunkach.
W porównaniu do tego Orest, może pochwalić się tylko mistrzostwem zdobytym, dzięki uprzejmości Wisły w ostatniej kolejce i sowitymi wpierdolami, nawet z pogrążoną w większym kryzysie niż nasza ligą szwedzką. Batów od Hannoveru czy Rapidu to już nawet nie wspomnę.
A teraz Biszop, dalej się z Experto klepcie po tyłkach.
Tak z ciekawości.. Rozwiń myśl, może być na PW Co to znaczy fachowiec?
jak na polski rynek trenerski, to Jacek Zieliński jest świetnym trenerem, co utożsamiam z fachowcem dużej klasy. Od Piasta, Odrę, Groclin i ostatecznie Lech Poznań, gdzie zdobył mistrzostwo i poprowadził zespół do zwycięstw z Juventusem i Manchesterem City w europejskich pucharach odnosił sukcesy.
W porównaniu do tego Orest, może pochwalić się tylko mistrzostwem zdobytym, dzięki uprzejmości Wisły w ostatniej kolejce i sowitymi wpierdolami, nawet z pogrążoną w większym kryzysie niż nasza ligą szwedzką. Batów od Hannoveru czy Rapidu to już nawet nie wspomnę.
A teraz Biszop, dalej się z Experto klepcie po tyłkach.
Ja nie nazwałbym kogoś fachowcem, kiedy swoją cenzurkę opierałbym wyłącznie na wynikach..
I jeszcze podkreślasz Jego pracę w Odrze (15 gier..) i w Gliwicach gdzie..:
25 lutego 2011 roku za czyny korupcyjne w czasach pracy w Piaście Gliwice WD PZPN ukarał trenera Jacka Zielińskiego karą 2 lat dyskwalifikacji w zawieszeniu na 3 lata oraz dodatkowo karą finansową w wysokości 30 tys. złotych.
Jaki odgłos wydaje piła łańcuchowa Ku Klux Klanu? - Run nigga nigga nigga nigga!
***
Co wyjdzie z połączenia murzyna i ośmiornicy??
Ja też nie wiem ale zajebiście zbiera bawełnę.
***
Środek zimy, zawierucha na zewnątrz. Do przydrożnego baru wchodzi facet, podchodzi do barmana i zamawia setę wódki. Wypija ja duszkiem po czym spluwa i komentuje: "Pierdolony Matiz". Sytuacja powtarza się kilka razy. W końcu barman nie wytrzymuje i pyta co mu ten Matiz zawinił.
- Widzisz pan jestem kierowcą tira. Zarzuciło mnie i wpadłem w zaspę. Z żadnej strony pomocy, tylko zatrzymuje się taki jeden w Matizie i pyta czy mnie wyciągnąć. Popatrzyłem na swoja ciężarowkę, potem na jego Matiza i mówię : "Facet jak mnie wyciągniesz to ci zrobię laskę"... no kurwa pierdolony Matiz.
***
Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety: - Bardzo mi się spodobałaś, nie spierdol tego...
***
12 najsłynniejszych kurew w historii świata:
1. "Kiedy, kurwa, przestanie padać ten deszcz?" - Noe rok 431 r. b.c 2. "Jak żeś na to, kurwa, wpadł?" - Matka Pitagorasa 126 r. b.c 3. "Kurwa, ale gorąco!!!" Joanna D' Arc 1431 r. 4. "Kiedy w końcu, kurwa, dotrzemy?" - Krzysztof Kolumb 1492 r. 5. "Jak ja, kurwa, mam niby pomalować ten sufit!?" - Michał Anioł 1566 r. 6. "Coś Ty, kurwa, wypiła Julio?!" - Romeo 1595 r. 7. "Skąd się, kurwa, wzięli ci wszyscy Indianie?" - gen. Custer 1876 r. 8. "Z czym żeśmy się, kurwa, zderzyli?" - kapitan Smith. SMS Titanic 1912 r. 9. "Czemu, kurwa, tego nie pojmujecie?" - Einstein 1938 r. 10. "Dajesz Monika, co z Tobą? Kto się, kurwa, zorientuje?" - Bill Clinton 1997 r.. 11. "I co teraz, kurwa, robimy?" - Barack Obama 2009 r. 12. "Na kogo my, kurwa, mamy głosować?" - miliony Polaków w 2012 r.
***
Jedzie rolnik E7 z Ostródy w okolice Pasłęka i jak to bywa w tym rejonie stoi grzybiara. - Wsiada pani? - Oczywiście - i pakuje się zgrabnie do ciągnika. Jadą, jadą, minęli Piławki, minęli Miłomłyn, jadą dalej, dobre pół godziny. Wreszcie dziewczyna nie wytrzymała i pyta: - Uprawia pan seks? - Nie. W tym roku ino przenica i buroki.
***
Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco: "Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć!"
***
<Toudi> 3 dni temu zmieniłem bank z PKO na Citibank i łączyło się to z przelaniem 90% środków z pierwszego banku do drugiego <Toudi> Przelew zatytułowałem: "Koniec z beznadzieja PKO". <Toudi> W związku z dużą kwotą przelewu, musiał on być potwierdzony telefonicznie. <Toudi> Po jakimś czasie dzwoni gość z PKO i czyta dane, które mu się wyświetliły. Imię, nazwisko, adres i dochodzi do tytułu. <Toudi> Gość czyta "Koniec z..." i w tym momencie zapada cisza, która przerywa mój chichot w słuchawkę. <Toudi> Jakoś mu się udało w końcu dokończyć procedurę, ale w miedzy czasie okazało się, że wpisałem zły numer konta do przelewu, więc muszę powtórzyć operację. <Toudi> Wyciągnąłem wnioski z tego zdarzenie i możecie tylko wyobrazić moje zadowolenie gdy słyszałem następnego kolesia jąkającego przez telefon: "Jestem gejem i lubię chapać dzidę"
***
Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna: - Ciągnęłam druta. Ksiądz zaaferowany nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta: - Co proboszcz daje za ciągnięcie druta? - Po Snickersie...
***
Autentyczne rozmowy związane z lotnictwem:
Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo. Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stóp? Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...
Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340? Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340. Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.
Pilot: Dzień dobry Bratysławo. Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń. Pilot: Wiedeń? Wieża: Tak. Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy. Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...
Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu: "Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje...." Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu: "Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"
Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje... Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze. Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.
Pilot: Prosimy o pozwolenie na start. Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie? Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek... Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu. Pilot: Wtorek by pasował...
DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco za dużej prędkości przy podejściu. Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź wyjazd 'Guadeloupe' na autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby zawrócić na lotnisko."
***
Upublicznione materiały przez linię lotniczą QUANTAS.
Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego.
P = problem zgłoszony przez pilota O = Odpowiedź mechaników
P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany. O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.
P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo. O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.
P: Coś się obluzowało w kokpicie. O: Coś umocowano w kokpicie. P: Martwe owady na wiatrochronie. O: Zamówiono żywe.
P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym. O: Ślady zatarto.
P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki. O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic. O: Właśnie po to są.
P: Układ IFF nie działa. O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.
P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta. O: Przypuszczalnie jest to prawda.
P: Brak silnika nr 3. O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
P: Samolot śmiesznie reaguje na stery. O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.
P: Radar mruczy. O: Przeprogramowano radar by mówił.
P: Mysz w kokpicie. O: Zainstalowano kota.
P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos. O: Usunięto pilota z samolotu.
P: Zegar pilota nie działa. O: Nakręcono zegar.
P: Igła ADF nr 2 szaleje. O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.
P: Samolot się wznosi jak zmęczony. O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.
Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340? Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340. Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.
Pewnego razu Bóg chciał sobie zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał sobie sprowadzić telewizor, włączył a tu rodzi kobieta! Męczy się okrutnie, krzyczy, więc Bóg pyta: - Co to jest? Dlaczego ta kobieta się tak męczy?! - No bo powiedziałeś:"I będziesz rodziła w bólu" - odpowiada któryś anioł. - Tak? No... Tego....Ja tylko tak żartowałem. Przełącza program - górnicy. Zharowani,spoceni,walą kilofami. Bóg pyta: - A to co to jest?! Oni muszą tak się męczyć?! - Ale sam powiedziałeś: "I w trudzie będziesz pracował"... - Oj "powiedziałeś, powiedziałeś" - mówi Bóg, drapiąc się w głowę - to takie żarty były, ja żartowałem... Przełącza program a tam piękna, wielka świątynia, bogato zdobiona od wewnątrz i z zewnątrz. Przed nią luksusowe lśniące samochody, w środku gromada biskupów - dobrze odżywieni, pięknie ubrani, zrelaksowani itd,itp. Bóg się uśmiecha promieniście: - O to mi się podoba! Co to jest? - A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś. ------ Do nieba idą: pedał, palacz i pijak. Przy bramie do nieba wita ich Św.Piotr, mówiąc: - W niebie nie ma chwilowo miejsca, dlatego idźcie na tydzień na ziemię. Jeżeli zgrzeszycie, to pójdziecie do piekła. Na ziemi pijak zobaczył bar, upił się i od razu poszedł do piekła. Zostali palacz i pedał, palacz zauważa niedopalonego peta i przygląda mu się z błyskiem w oku. Na to pedał mówi do niego: - Wiesz o tym, że jak się schylisz po tego peta, to obaj pójdziemy do piekła... --------- Co łączy polskich siatkarzy i klientów Amber Gold? - Jedni i drudzy liczyli na złoto!
wwwujek, to bardziej do dzialu załosne sie nadaje, mowa o tej (chyba) vetrze EPJ 79NR.Trzeba byc niezłym cieciem zeby robic odwet na drodze zwlaszcza jak nie bylo bezposredniego zagrozenia ;-)
wwwujek, to bardziej do dzialu załosne sie nadaje, mowa o tej (chyba) vetrze EPJ 79NR.Trzeba byc niezłym cieciem zeby robic odwet na drodze zwlaszcza jak nie bylo bezposredniego zagrozenia ;-)
Wytłumaczyłeś debila bo sam tak robisz? On mógł zabić każdego, który przypadkowo trafił by się na chodniku bo zahamować to by nie zdążył na pewno ... Szkoda, że nie widać namiarów na kretyna, może by się nim ktoś zajął.
wwwujek, to bardziej do dzialu załosne sie nadaje, mowa o tej (chyba) vetrze EPJ 79NR.Trzeba byc niezłym cieciem zeby robic odwet na drodze zwlaszcza jak nie bylo bezposredniego zagrozenia ;-)
Wytłumaczyłeś debila bo sam tak robisz? On mógł zabić każdego, który przypadkowo trafił by się na chodniku bo zahamować to by nie zdążył na pewno ... Szkoda, że nie widać namiarów na kretyna, może by się nim ktoś zajął.
nie bardzo wiem o czym piszesz z tym "wytłumaczeniem debila". Nikogo nie tłumaczyłem, a to że koles z siodemki sie wjebał na chodnik było nastepstwem zajechania drogi przez astre. Jakby ten z astry po prostu jechał to smiem twierdzić że ten z dostawczaka tez by sie trzymał drogi. Po prostu uważam że takie akcje odwetowe przynosza marne efekty bo koleś się nie zmieni a mozna duzo nieszczęscia narobić. To jest troche jak z uzywaniem klaksonu po to zeby tylko kogos obtrabic ze zle pojechał ;-)
Jednemu i drugiemu powinni zabrać od razu uprawnienia za takie zachowanie, chociaż ten co jechał dostawczym powinien trochę wyluzować przy takim manewrze jak już go rozpoczął, a nie zapierdalać coś koło 30/40km/h, max 5/10km/h i mógł mijać z zachowaniem ostrożności jak się śpieszył.
Tylko ten kurier juz na przed skrzyzowaniem ciagnal chodnikiem, a potem po raz drugi. Wy tego nie widzicie czy jak?:) Caly czas mowicie o tym co sie dzieje w drugiej czesci filmu, pomijajac to co sie dzieje w pierwszej.
Tylko ten kurier juz na przed skrzyzowaniem ciagnal chodnikiem, a potem po raz drugi. Wy tego nie widzicie czy jak?:) Caly czas mowicie o tym co sie dzieje w drugiej czesci filmu, pomijajac to co sie dzieje w pierwszej.
ja tam chodnika nie widze tylko jakies pobocze. Co nie zmienia faktu ze ...;-)
hehe wiem ,dział śmieszne w końcu Jednemu się spieszyło no to jeszcze można zrozumieć stoją jak tury ,boją się wyjechać to siódemka się wkurzył i powymijał auta chodnikiem ,natomiast ten z opla to typowy nerwus. Tylko nie rozumie po co znowu siódemka w drugiej części filmu zjechał na pobocze ,raczej nie przez opla.
hehe wiem ,dział śmieszne w końcu Jednemu się spieszyło no to jeszcze można zrozumieć stoją jak tury ,boją się wyjechać to siódemka się wkurzył i powymijał auta chodnikiem ,natomiast ten z opla to typowy nerwus. Tylko nie rozumie po co znowu siódemka w drugiej części filmu zjechał na pobocze ,raczej nie przez opla.
ten z opla wporzadku gosc, zachowal sie jak powinien wobec idioty z siodemki
jasne, słyszalem o takim "porządnym" na krajowej siodemce (nie mylic z firma kurierską :d) który depnał po hantlach kobicie co sie wlokła lewym pasem a teraz dzieki temu porzadnemu nie moze chodzic .
Ten kolo z Corsy przesadził, w pierwszej części facet z ósemki chciał rozładować korek na podporządkowanej i wykorzystał dodatkowy pas do skrętu w prawo. Drugi manewr też wykonany prawidłowo. Zwolnił na chodniku do 50 km/h. Nie wiem po co nabijacie tu niepotrzebnie posty. Temat do kasacji.
Ten kolo z Corsy przesadził, w pierwszej części facet z ósemki chciał rozładować korek na podporządkowanej i wykorzystał dodatkowy pas do skrętu w prawo. Drugi manewr też wykonany prawidłowo. Zwolnił na chodniku do 50 km/h. Nie wiem po co nabijacie tu niepotrzebnie posty. Temat do kasacji.
Informujemy Państwa, że istnieje możliwość wcześniejszego kupna biletów na pucharowy mecz z Olimpią Grudziądz, do czego bardzo gorąco zachęcamy. Jeśli chcą Państwo uniknąć stania w kolejce dokasy przed meczem, a być może przez to stracić szansę oglądania części meczu – skorzystajcie z okazji. Bilety dostępne w przedsprzedaży od poniedziałku do środy w godzinach 8:00 – 12:00, oraz dzień przed meczem w godzinach 17:00 – 19:00 w kasie przed stadionem. Jeszcze raz zapraszamy!
Czyli planują,że się nie wyrobią i to będzie wina kibica
- Muszę Ci coś powiedzieć. Twoja żona sypia z ludźmi za pieniądze. - Co?! Skąd wiesz?! - Widziałem ją wczoraj w burdelu. - Nie wierzę… ona jest prostytutką… - Tak. Przykro mi stary. - Mówiła coś? - Niewiele. „Rżnij mnie mocniej”.
----------------------
Sobota wieczór. Dzwoni telefon w domu hydraulika - Dobry wieczór. Mówi Kowalski. Pana lekarz domowy. Pan przyjdzie do mnie pilnie, bo toaleta mi się zapchała. - Ale Panie Doktorze! Jest sobota wieczór. Jestem w garniturze i lakierkach i zaraz na randkę wychodzę. - Proszę Pana. Jak Pan ma problemy ze zdrowiem to ja przychodzę o każdej porze. Dnia i nocy. - No dobrze. Za chwilę będę. Po piętnastu minutach hydraulik puka do mieszkania lekarza. Faktycznie ubrany w garnitur i lakierki. Lekarz prowadzi go do toalety. Pokazuje zapchaną muszlę. Hydraulik zagląda do środka. Cmoka. Wyjmuje z kieszeni jakieś tabletki. Wsypuje do muszli i mówi. - Dobra, a teraz niech pan muszlę obserwuje przez dwa dni. Jak nie będzie poprawy - to Pan do mnie zadzwoni w poniedziałek
----------------------
Policja zatrzymuje nadjeżdżający samochód do rutynowej kontroli. W środku dwaj młodzi mężczyźni. Policjant mówi: -Poproszę prawo jazdy, dowód rejestracyjny pojazdu i aktualną polisę OC. Kierowca podaje dowód rejestracyjny i polisę. -Jeszcze prawo jazdy. -Nie mam. -A gdzie ono jest? Chwila konsternacji, po czym młody mówi: -Ma Pan kota? -Nie mam. -A gdzie on jest?
----------------- Są 90-te urodziny dziadka. Jasiu przychodzi do niego i mówi: - Dziadziuś, mam dwie wiadomości - dobrą i złą, którą wolisz najpierw? - Dobrą. - Na twoich urodzinach będą striptizerki! - Oooo, bardzo fajnie. A ta zła? - Będą w twoim wieku!
----------------------------- W nocy, w seminarium, w jednym z pokojów słychać płacz. Wpada ksiądz opiekun i krzyczy: - Kto tutaj ku*wa tak ryczy?! - To nowicjusz Roman, bo on zawsze w domu przed snem dostawał czekoladę do picia - odpowiada inny seminarzysta. - Ch*j mu w d*pę a nie czekoladę!!! - Już próbowaliśmy, ale ciągle płacze...
---------------------------- Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w wyrku z piękną, młodą seksowną dziewczyną. - Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie. Jak śmiesz to robić mnie, matce twoich dzieci ? ! Wychodzę, chcę rozwodu - Mąż woła za nią: Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było... - Nie wiem, w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką od ciebie usłyszę, streszczaj się. - Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa, zlitowałem się i zabrałem. Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda, obskurnie ubrana i brudna. Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak się wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz. Biedaczka pochłonęła ją w dosłownie dwie minuty. Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem, czynie chce się wykąpać. Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur więc dałem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie, nie wchodzisz. Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz, bo twierdzisz, że nie mam dobrego gustu. Dałem jej sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta a ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją denerwować. Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w drogim sklepie, a ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja przyjaciółka ma takie same... Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze łzami w oczach: - Ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa ?
------------------- Idzie sobie niedźwiedź przez las, nagle słyszy: 1,2,3,4,5,6,7. Patrzy się a tu zza krzaka wychodzi zajączek. Niedźwiedź pyta: - Zając, co Ty tak odliczasz? - Nie powiem Ci, bo się będziesz śmiał. - Nie będę się śmiał, obiecuje - powiedział Niedźwiedź - No dobra. Jak chce mi się sikać to 1. Rozpinam futerko, 2. Wyciągam ptaszka, 3. Ściągam skórkę, 4. Sikam, 5. Naciągam skórkę, 6. Chowam ptaszka, 7. Zapinam futerko. Na następny dzień idzie niedźwiedź przez las i słyszy zza krzaka: 3,5,3,5,3,5...
W Polsce, firmy, które miały zastępy akwizytorów (np. od Cyfry+) też tak robili.. Wymyślali piosenki czy wierszyki dla swojego kierownika, tańczyli, skakali..
Fanpage Zdzicha jest chyba najlepszym jaki widziałem, ktoś z dobrym poczuciem humoru go prowadzi ps.Kręcina powinien za ten fanpage płacić dobrą kasę bo takiego pozytywnego PR nikt by mu nie zrobił.
TVN czy GW nie są powiązane z jakąś partią. TVN lubi dawać rękawice obu stronom i przeprowadzać transmisję, natomiast GW tradycyjnie stoi po stronie umiarkowanych partii, postępowych, natomiast nie boi się zaatakować czy skrytykować kogokolwiek jeśli na to zasłuży.
Rok 2120. Trwają nieprzerwanie rządy Platformy Obywatelskiej . W telewizji przemawia właśnie premier Donald Tusk jr- wnuk pierwszego premiera PO Donalda : Mamy pełne szuflady ustaw - jeszcze po dziadku , wzorem dziadka przenoszę się do kancelarii Sejmu by z bliska kontrolować prace rządu . wprowadzimy podatek liniowy , jednomandatowe okręgi wyborcze , spowodujemy że 36 mln. Polaków którzy wyemigrowali wrócą do Polski , jesteśmy zieloną wyspą , drugą Irlandia ...... niestety ogląda go tylko frycek gdyż 38 mln. pozostałych Polaków pracuje 18 h dziennie na umowach śmieciowych 7 dni w tygodniu.
"Zawsze miałam słabość do zagubionych chłopców. Do niepokornych osobowości. Może dlatego, zanim nawet obejrzałam film JESTEŚ BOGIEM, wciąż miałam idealistyczną wizję, że gdybym mocno przytuliła Magika, dzisiaj pisalibyśmy piosenki, niczym Liber i Grzeszczak."
Ultraortodoksyjni Żydzi walczą z nowoczesnymi komórkami. Jak? Młotkami, benzyną i zapałkami
To już jest prawdziwa wojna. Jeden z najważniejszych i najbardziej szanowanych rabinów Izraela – 84-letni Chaim Kaniewski – wydał specjalny edykt, w którym surowo zakazał bogobojnym Żydom posiadania smartfonów. Jeżeli zaś jakiś ultraortodoks ma już taki nowoczesny aparat, powinien go jak najszybciej w sposób rytualny spalić. Najlepiej przy świadkach.
Dziś poważna kariera stanęła przed Milikiem otworem, a jeszcze dwa lata temu na treningi Rozwoju Katowice dojeżdżał autobusem z rodzinnych Tychów.
Toż to pełne 20 km, niesamowite. Chłopak dwa lata temu miał 16 lat. Ile szesnastolaków jeździ samochodami ( prawo można zrobić)? No chyba żę autor ubolewa że go soccer mama nie woziła na treningi.
Tak politycznie i sportowo no i smiesznie. Z wizytą jest u nas para książęca z Monaco. Książę Albert to jak wiadomo sportowiec i olimpijczyk Szaranowicza zawsze zdąży o tym przypomnić.
Normalnie powiedziano by też dziwkarz, nie mówiąć już o kobiecie w podobmnej sytuacji. Wszystkie wiadomości informują oczywiście o miłośniku kobiet
Prawda jest taka, że gdyby mieli szaliki Legii lub Lecha, a nie Polski, to dostaliby już zawiasy, wysoką grzywnę. A Donald by już przed kamerami "z całą mocą walczył z chuligaństwem".
Prawda jest taka, że gdyby mieli szaliki Legii lub Lecha, a nie Polski, to dostaliby już zawiasy, wysoką grzywnę. A Donald by już przed kamerami "z całą mocą walczył z chuligaństwem".
kurna nie wiem kto to jest Leszek Ojrzyński (Conrad w innym temacie kiedyś nie wiedział kto to jest Lech Janerka, więc może jest 1:1) ale dalej mnie to nie bawi - już bardziej mnie rozwala program polotv (no ale każdy ma inne poczucie humoru)
Facet kupił mieszkanie i zaprosił kolegów na mocno zakrapianą parapetówkę. Około 22 mocno wstawiony gość dzwoni do agencji i zamawia dziwki po jakimś czasie słyszy walenie do drzwi,podchodzi i pyta: -dziwki? - nie policja -ale ja dzwoniłem po dziwki ! gliniarz na to: -ale sąsiad dzwonił po policje! na to facet: -to niech sąsiad rucha policje a ja poczekam na dziwki.
Policja zatrzymała czterech piłkarzy Akademii Piłkarskiej Legii Warszawa. Utalentowani juniorzy wpadli na gorącym uczynku, kiedy w jednej ze znanych warszawskich galerii handlowych kradli markowe ubrania
Problemy finansowe, ale młodzi jakoś sobie radzili. Do czasu.
Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę. - Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę? - Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.
pukałbym jak jehowy do drzwi Strugałbym jak Gepetto Pinokia! KLEPAŁBYM JAK NAJMAN MATĘ Szarpalbym jak Reksio szynke pikował bym jak tupolew w brzoze Szarpalbym jej pupe jak reksio kaszankę waliłbym jak Kliczko Adamka Żarłbym jej pipkę jak świeży boczek Lizałbym jak rumun puste talerze wypisał bym na niej cały wkład - długopis szarpałbym jak rumun kuroniówkę! Klepałbym jak rumun biede Brałbym jak rumun zasiłek
uuuu widzę ze delikatny punk poruszyłem .. wyznawcy jarka ?
Po tych trzech komentarzach na temat poczucia humoru raiders'a spodziewałem się po nim samym dwóch zachowań: albo zignoruje te komentarze i "uda" że ich nie przeczytał, albo zripostuje komentujących standardowym tekstem o "moherach" i "wyznawcach jarka".
uuuu widzę ze delikatny punk poruszyłem .. wyznawcy jarka ?
1. Nie popieram zbytnio PiSu, ale jeszcze bardziej mnie odrzuca banda obecnie rządzących. 2. Nie lubię jak ktoś się śmieje z wartości patriotycznych/religijnych czy ze starszych ludzi, mimo że mi do prawdziwego katolika daleko. Pomijam że ta piosenka tam też "niezbyt" pasuje, ale dla mnie to nie powód do śmiechu. 3. Ta piosenka powoduje już u mnie obrzydzenie, wszędzie leci, a na mnie wrażenia nie robi. Nawet teraz leci w przerwie meczy Cedevity;/
"wyznawcy Jarka" - ja mógłbym zapytać - wyznawca gazety wyborczej?
no offence, ale nawet na takich forach są podziały pis/reszta świata, jednak Tusk to dobrze rozegrał, ciekawe ile jeszcze na tej podziałowej gadce będzie nam służył i zdobywał poparcie:]
17 listopada w Ełku miała odbyć się Gala Boksu Zawodowego "Ełk vs reszta świata" organizowana przez Marcina Najmana i jego agencję. Gala się jednak nie odbędzie, dlaczego? Zabrakło zainteresowania publiczności (...) Jednak nieoficjalnie wiadomo, że zainteresowanie galą ze strony kibiców było znikome - ponoć sprzedano tylko cztery bilety.
Miedwiediew i Putin zwołali Wielką Dumę Narodową i mówią: -Tak dalej kur#a nie może być! Musimy zmienić strefy czasowe na ziemi! Dzwonię dziś do Pekinu złożyć życzenia prezydentowi Chin, a on mi mówi, że to było wczoraj. Dzwonię dziś do Warszawy z kondolencjami, a oni mi mówią że jeszcze nie wylecieli!