Śmieszne [83]

Kontynuacja poprzedniego tematu

NAJEBAEM SIE AJEJAJAJEJAJA POOOOOOOOOOOOOOOO !

Polska młodzież, jak nie chwali się że rozbija czyjeś związki to chwali się najebanie

Jak wysoko była oprocentowana lokata na Tajlandię ?

Snaders złe wspomnienia z młodości? Zauważyłem ze ostro atakujesz.

1.01 było chyba

Później przed trzecim setem na under 30.5 dawali 1.85, spadło do 1.45

na qc nawet ktoś pisał, że lapal te promocje

Z gry na pc czy tak na żywo było ?? men czy women ??

http://www.youtube.com/watch?v=5Ez8v-uUI50&feature=player_embedded

po co zdjął koszulkę?

ryli - women

http://www.fivb.org/en/Volleyball/viewPressDB.asp?No=20272

http://www.youtube.com/watch?v=QQHr10qpVIo

o kurna ruskie maja naprawde talent

a wy zowu swoje
Adammm tak trzymaj

http://www.joemonster.org/filmy/4386/TVP_Kultura_WTF_


sick

przy 17:0 w II secie na bwin dawali O25.5 po kursie ponad 2



było w poprzednim temacie

-czemu nie ma czarnych żydów?
-no kur*a bez przesady

http://www.youtube.com/watch?v=q7zotE4cfB0&NR=1

1.05 polecam

http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0&feature=channel_page Świetne, naprawdę warto posłuchać

http://www.limba.wil.pk.edu.pl/~l46/dane/pzps/wypadek.mp3

wypadek na budowie (znalezione na stronie mojej uczelni, gdy szukałem informacji o praktykach )

@pawel151 - to jest z kabaretu

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wlutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy
koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

http://www.youtube.com/watch?v=VziesxkYvbA

Chmury i godziny, handel kwitnie

dobrze daje koleszko

Adammm wklejal 2 dni wczesniej, czy dobrze kojarze ze wtedy ten filmik mial ok. 2000 wyswietlen?

Sluchałem kiedyś rozmowy z uczestnikami wyprawy na Trango Tower (zdjęcie powyżej), na której jest jedna z najdłuższych sztywnych ścian wspinaczkowych (prawie 1400 metrów w górę litej skały) i mówili, że w trakcie takiej wspinaczki normalką jest spanie na takich "łożkach", które podobną mogą utrzynać nawet do trzech ton i są bardzo bezpieczne.

Iluzja optyczna: połóż palec na czerwonej kropce

Niesamowite

Tak lepiej

Pod warunkiem, że ktoś nie ma nawyku przewracania się na drugi bok

Bzyku możesz mieć nawyk przewracania się. To nic nie da. caly czas jesteś w tak zwanej uprzęży przypięty co punktu asekuracyjnego na ścianie. nie spadniesz przez sen. nie da rady.

Ta, jeszcze tylko trzeba nie bać się zasnąć =]

chlopaki nastepnym razem uwazajcie

no ,a rano baba wstala i skumala ze chyba za duzy byl ten bagaznik jak na cupete ktora jezdzi jej facet

tylko,że to ściema

http://www.dziennik.pl/wydarzenia/article398962/Zobacz_jak_kobieta_z_zemsty_niszczy_auto.html

myslalem ze mu rece, nogi polamala a tu tylko niewinny samochod oberwal, co to za zemsta

bo kolo sie bzykal z kolezanka , jakby byla obca to mialby kulasy polamane jak nic

-----
Agassi , niewazne czy sciema czy nie ;-)

wiem, jest nawet napisane to w komentarzach filmiku

http://www.nagielaski.prv.pl/

Pogromcy mitow

po calym dniu wysilku fizycznego na scianie zasniesz w kazdej pozycji i wszedzie

: DDD

Napisała dziś do mnie wróżka Elwira na gadulcu , rzekomo posiada klucz do wiedzy tajemnej >>>przynajmniej tak miała w opisie więc jak chcecie jakieś pewniaczki to śmiało uderzajcie do niej

jak wam obstawka nie idzie to może karta się odwróci...:D

http://www.youtube.com/watch?v=I1QWrrnW4bA

Raz, dwa, trzy

Ukryta kamera - Doktor

Jak Fryzjera głos

Ta piosenka powyżej to przeróbka KSM - Kabaret Skeczy Męczących z Kielc. Ekstra

Trochę seksistowskie:

,,Jorge chce być hardkorem, ale mama mu nie pozwoli''

http://www.youtube.com/watch?v=XIIfnJrL4Us

Święta w rodzinie Nadalów. Przychodzi czas otwierania prezentów. Rafael sięga pod choinkę, zagląda do pudełka i mówi ze zrezygnowaniem "kurde znowu stringi".

Andy Roddick żali się żonie :
- Kochanie koledzy się ze mnie śmieją, że jestem drwalem serwisowym !
- Eee przecież wiesz, że to nie prawda. No ale nie zawracaj mi teraz głowy tylko weź rakietę i narąb trochę drewna do kominka.

Rozmowa Mirki Federer z Dinarą Safiną.
- Słuchaj mój mąż ostatnio dziwnie się zachowuje. Nawet w domu wydaje mu się, że jest na korcie.
- Biega z rakietą po sypialni ?
- Gorzej. Ostatnio jak przypalił patelnię to rozwalił ją o kafelki.
- Eee mój brat Marat robi tak cały czas.
- Ale to jeszcze nic. Jak ostatnio był u nas ksiądz na kolędzie to Roger nie podał mu ręki na pożegnanie, a wcześniej rzucił za siebie kadzidłem i ministranci musieli po nim sprzątać.
- No to nieźle mu odbija od tych porażek. Dobra Mirka ja lecę po odżywki i na siłownie. Pozdrów Rogera.

Rozmowa Isi z Papą Radwańskim :
- Tato słuchaj dostałam jedynkę z matematyki, jutro jest poprawka, a ja nic nie umiem. I co ja teraz zrobie ?!
- nic się nie martw córeczko. Zadzwonie do twojej wychowawczyni i zgłoszę medicala

http://www.youtube.com/watch?v=6Ja6dbZwFGw&feature=player_embedded

Licencja dla ŁKS

do mnie własnie też napisała

http://www.youtube.com/watch?v=bam6kcPdHsk&feature=related

Siedem cudów świata- Łowcy.B- OPOLE 2009
http://www.youtube.com/watch?v=r4G99oSzkxw

mistrzowie

Jak już jesteśmy w temacie ostatniego Kabaretonu, to polecam skecz Kabaretu Młodych Panów, kończący impreze:)

http://www.youtube.com/watch?v=aYoJQRWSRzw&feature=popular

a jak ogólnie wypadł cały Kabareton?? Cały weekend byłem w Kopenhadze na GP i nie wiem czy warto ściągać z netu??

Łowcy słabi, ale młodych Panów świetny skecz !

coś odemnie

http://www.youtube.com/watch?v=h5lH51VKHKY

Wprowadzają faceta do celi. Facet patrzy, a tam na pryczy siedzi olbrzymi Murzyn. Facet siada cichutko w kącie...Po chwili Murzyn mówi:
- pobawimy się w rodzine. Kim chcesz być: mamą czy tatą
Facet myśli, jak tu odpowiedzieć, żeby nie narobić sobie kłopotów. Po momencie odpowiada:
- chcę być tatą
Zapada cisza...Po chwili Murzyn mówi:
- to teraz Tata zrobi laskę Mamie
<hahaha>

PARADOKS biegunki: i często i rzadko

;-D

Z cyklu: Kochamy polskie teleturnieje

1.1 z 10
-Jak nazywamy córkę siostry?
-Szwagier.
-Niestety nie, to siostrzenica.

2.Familiada:
Pytanie: Jaki przedmiot szkolny najmniej przydaje się w życiu?
Gość myśli, myśli i mówi:
- Kanapka

3.-Familiada-
Pytanie: zdrowe na śniadanie
Odpowiedź 1
- jajko (buu nie ma)
Odpowiedz 2
- hmm jajecznica (buuu nie ma)
Odpowiedz 3
- To może zdrowe jajko (buuu)

4.Koło Fortuny:
Prowadzący: A teraz Magda odsłoni cztery litery...

5. Familiada:
Pyt: Rodzaj szynki.
Odp. Kiełbasa.

6.Angielkie Najsłabsze ogniwo:
Prowadząca: Jakie owady żerują nad jeziorami?
Zawodnik: Krokodyle
Prowadząca: Co???
Zawodnik: Pasuję, pasuję!!

7.1 z 10:
- Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...

8. Wczorajsze 1 z 10.
- Głowę jakiego PTAKA miał gryf?
- Lwa

9. No i hit wszechczasów:
Od przeczkola do Opola

Prowadzacy: z kim przyjechales?
Dziecko: z mama i tata
Prowadzacy: a kto cie w domu oglada?
Dziecko: babcia i piesek
Prowadzacy: a jak ma piesek na imie?
Dziecko:Burek, ale tato mowi na niego jebany sierściuch

1 z 10
Sznuk: Na świadectwie i w spodniach
Gracz: Pała
Sznuk: To też ale chodziło o pasek

http://modanasuknie.blox.pl/html/1310721,262146,14,15.html?2,2009

Miazga

faktycznie miazga

ps. dzięki ziom za prezent dla teściowej

Nie wiem czy bylo, ale dobry KOT!



i tu wcale nie chodzi o 'brawa' po akcji

Trwa szkolenie....

"W miniony weekend w lidze kolumbijskiej zmierzyły się drużyny Junior Tiburon i Cucuta Deportivo. Willie, który jest maskotką tego pierwszego klubu, podczas meczu przedstawił kibicom mały performance z użyciem koszulki przeciwnika"

http://www.youtube.com/watch?v=22ieA27AEkc

Mario_ ale wypas hehehheheh, nie ma to jak zapisy video

o co w tym filmiku chodzi?

Zobacz kto rozegrał i kto skończył

http://polish-speedtest.10-fast-fingers.com/ kto ma szybkie palce

Otrzymałeś 213 punktów
Piszesz 288 znaków na minutę
Napisałeś 60 wyrazów poprawnie
Napisałeś 1 wyrazów błędnie

Adidas - impossible is nothing

Piszesz 378 znaków na minutę
Napisałeś 77 wyrazów poprawnie
Napisałeś 4 wyrazów błędnie

Otrzymałeś 302 punktów, co umieszcza Cię na miejscu 9 ze wszystkich 296 na liście.


Piszesz 422 znaków na minutę
Napisałeś 84 wyrazów poprawnie
Napisałeś 2 wyrazów błędnie

Śmieszne jest to,że przestać nie mogę i będę pisał aż zajmę 1 miejsce

Poznań

Otrzymałeś 238 punktów, co umieszcza Cię na miejscu 48 ze wszystkich 397 na liście.


Piszesz 371 znaków na minutę
Napisałeś 69 wyrazów poprawnie
Napisałeś 6 wyrazów błędnie

69 słów na minutę

Otrzymałeś 256 punktów, co umieszcza Cię na miejscu 29 ze wszystkich 410 na liście.


Piszesz 427 znaków na minutę
Napisałeś 76 wyrazów poprawnie
Napisałeś 7 wyrazów błędnie

denerwuje mnie brak sensu słów, ale bede walczył dalej

Otrzymałeś 261 punktów, co umieszcza Cię na miejscu 27 ze wszystkich 439 na liście.

Otrzymałeś 288 punktów, co umieszcza Cię na miejscu 17 ze wszystkich 488 na liście.


Piszesz 433 znaków na minutę
Napisałeś 85 wyrazów poprawnie
Napisałeś 5 wyrazów błędnie


lepszego wyniku już nie osiągnę

Otrzymałeś 308 punktów, co umieszcza Cię na miejscu 7 ze wszystkich 668 na liście.


Piszesz 397 znaków na minutę
Napisałeś 84 wyrazów poprawnie
Napisałeś 0 wyrazów błędnie

zalozcie sobie inny temat:P

Otrzymałeś 307 punktów, co umieszcza Cię na miejscu 8 ze wszystkich 690 na liście.


Piszesz 405 znaków na minutę
Napisałeś 85 wyrazów poprawnie
Napisałeś 0 wyrazów błędnie

widocznie tego pułapu już nie przejdę

Otrzymałeś 339 punktów, co umieszcza Cię na miejscu 1 ze wszystkich 695 na liście.


Piszesz 444 znaków na minutę
Napisałeś 89 wyrazów poprawnie
Napisałeś 0 wyrazów błędnie

az dziwne , ze macie takie dobre wyniki, 6-7 znakow na sekunde, przy takim bezsensownym tekscie

piana respect, ja pobiłem do 318 pktów ;p

Piszesz 535 znaków na minutę
Napisałeś 0 wyrazów poprawnie
Napisałeś 181 wyrazów błędnie

Otrzymałeś 398 punktów, co umieszcza Cię na miejscu 1 ze wszystkich 737 na liście.


Piszesz 517 znaków na minutę
Napisałeś 108 wyrazów poprawnie
Napisałeś 0 wyrazów błędnie

Trzy podejścia. Jak mnie ktoś pobije, to powalczę dalej ;-)

omg ;d

- Po jednym z pierwszych treningów Leo Beenhakker zapytał mnie, który z graczy ma pseudonim "Kur*a". I dlaczego koledzy ciągle wołają na niego podczas treningu i czego od niego chcą - powiedział menedżer reprezentacji Jaan de Zeeuw.

pokaz screena

Otrzymałeś 398 punktów, co umieszcza Cię na miejscu 16 ze wszystkich 5237 na liście.


Piszesz 560 znaków na minutę
Napisałeś 113 wyrazów poprawnie
Napisałeś 3 wyrazów błędnie

Otrzymałeś 411 punktów, co umieszcza Cię na miejscu 10 ze wszystkich 5275 na liście.


Piszesz 550 znaków na minutę
Napisałeś 113 wyrazów poprawnie
Napisałeś 1 wyrazów błędnie

OK koniec gadania kto ma jaki wynik Jak chcecie to zalozcie se nowy temat o tym, tutaj jest "smieszne"

pozdro pozdro

http://www.youtube.com/watch?v=StfNpdag8gw
demon

Piszesz 530 znaków na minutę
Napisałeś 111 wyrazów poprawnie
Napisałeś 2 wyrazów błędnie

--------------------------------------------------------------------------------

Otrzymałeś 401 punktów, co umieszcza Cię na miejscu 29 ze wszystkich 7383 na liście.


Piszesz 601 znaków na minutę
Napisałeś 122 wyrazów poprawnie
Napisałeś 7 wyrazów błędnie

sorry ale za mało stanowczo

Ach te usta :*

Bbbrzyyyydaal

Otrzymałeś 282 punktów, co umieszcza Cię na miejscu 579 ze wszystkich 8946 na liście.


Piszesz 375 znaków na minutę
Napisałeś 79 wyrazów poprawnie
Napisałeś 0 wyrazów błędnie


więcej z mojej 10 letniej klawiatury nie wyciśnie się, te ekstremalne wyniki wyżej to pewnie wyrobiliście na laptopie albo klawiaturze z płaskimi przyciskami

http://sport.onet.pl/0,1272981,1992318,wiadomosc.html
"Nadal od porażki w czwartej rundzie French Open ze Szwedem Robinem Soederlingiem głównie się leczy. Przyleciał co prawda do Londynu, ale dopiero w czwartek po raz pierwszy zagra na trawie - na kortach Hurlingham Clubu zmierzy się w pokazowym spotkaniu z Australijczykiem Lleytonem Hewittem. Na piątek zaplanowany jest jego mecz ze Szwajcarem Stanislawem Wawrinką i wtedy ostatecznie zdecyduje, czy wystąpi w Wimbledonie."
Chyba obstawie ze Rafa wygra Wimbledon

Nadal sie wycofal z Wimbledonu juz kilka dni temu, wiec powodzenia w obstawianiu

yyy a dlaczego ja wstawiłem kawałek tego artykułu do tego tematu?
rozchodzi sie o to ze te pismaki z onetu wstawili nieaktualny artukuł na strone głowną

Siema, poszukuję zdjęcia robotników, którzy stojąc dookoła siebie nad jednym z nich (który coś kopał) byli podpisani jako menadżer, kierownik, specjalista, etc.

Z góry dziękuję

1 minuta w google

II runda kwalifikacji:

Buducnost Podgorica (Czarnogóra)/Polonia Warszawa (Polska) - Juvenes/Dogana (San Marino)

--

Polska drużyna jest dolosowana do ekipy z San Marino

Samolot stoi na pasie startowym. Wszyscy pasażerowie gotowi, ale maszyna nadal nie startuje. Zniecierpliwieni ludzie nerwowo spoglądają na zegarki. Jeszcze chwila, a samolot będzie opóźniony...
Stewardessa uspokaja pasażerów, mówiąc, że samolot nie startuje, gdyż jeszcze nie ma pilotów. Wreszcie po 10 minutach pasażerowie wyglądają i widza dwóch pilotów idących z laskami dla niewidomych.. Wsiadają oni do samolotu, stewardesa pomaga niewidomym pilotom zająć miejsca w kokpicie, silniki nabierają mocy. Samolot powoli kołuje na koniec pasa startowego, przystaje i rozpoczyna się procedura startu.
Samolot porusza się coraz szybciej po pasie startowym, beton z coraz większą szybkością przemywa się przed oczami pasażerów, ale samolot jakoś się nie odrywa od ziemi.
Pasażerowie widza już zbliżający się koniec pasa i pasażerowie nie wytrzymują, i krzyczą: aaaaaaaAAAAAAhhhhHHAHH! I w tym momencie samolot wzbija się w gorę.
Pierwszy pilot mówi do drugiego:
- Jasna dupa Krzysiek!!! Jak kiedyś nie krzykną to się zabijemy ..

xqwzts - dzięki bardzo, kurna flaczek wpisywałem robotnicy i nic.
Szacun

A, żeby nie było, że nie na temat:
http://www.demotywatory.pl/demot/2792_500.jpg - Power Ranger?

1.10-1.44

dla mnie to mistrzostwo

jakby ktos nie zauwazyl nic smiesznego w poscie powyzej

klik

zauwazył zauwazył , mistrzostwo ;-)

smiech bedzie po 90 minutach

pewnie jak zwykle plecki

google classic

świetne ! jak im sie to udało ?

Super pomysł z tą flagą

Kiedy rozkładali flagę Gorzowscy kibice mysleli, ze to nasza i bez sprzeciwu rozwinęli, pozniej pewnie bylo im troche glupio. Mi w sumie też.

Mimo wszystko dobra akcja
Czekajcie na rewanż w ZG (mam nadzieje, ze w PO)

Ale jak mogła tam się dostać flaga Falubazu? :

Kiedy flaga jest zwinieta, nikt nie wie co jest na niej napisane.

Kadus, Korverowi chodziło jak mogli kibice Gorzowa wnieść taką flagę? Przecież Wam nie podrzucili tego

a ja jestem z okolic Gorzowa ale mi sie podobało nawet to ze ZG zrobiła takie coś fana Zuzla dla ZG!!!

Dokładnie o to pytam

Wbili się na stadion w barwach Stali, dali sektorówkę, po czym szybko się ulotnili na sektor gości. Sprawców "grupa interwencyjna" nie złapała.

Nie wiem, czy też robicie zakupy w marketach, ale te informacje
mogą się
przydać.
Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło.
Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO,
ale mogło i gdzie indziej, komuś innemu.

Oszustki działają następująco:
Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu,
kiedy
ładujecie zakupy do bagażnika.
Zaczynają myć szyby, a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek.
Kto by nie popatrzył?
Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę,
odmówią
i poproszą, by lepiej podrzucić je do następnego TESCO.
Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie
jazdy
zaczną się nawzajem pieścić.
Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze
się do
robienia... no wiecie ...
Zmuszają Cię jeszcze do zjechania na pobocze i gwałcą po kolei.
Gdy obrabia Cię ta pierwsza, w tym czasie druga kradnie wasz
portfel.
Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę,
dwa razy w poniedziałek i wczoraj też!
Dzisiaj znowu jadę!

niezły fart...

nie wiedziałem że na żużel tyle ludzie przychodzi....szok


i jeszcze dopingują


nie mogę znaleźć macie linka do przeróbki ponoć była jakaś podobna Falubażu zmontowana >>> do tej z Widzewskimi Żydami tańczącymi odświętnie w jakiejś hali

W ŁODZI JEST DRAKA...


Riposta Widzewa :






z kolei ŁKS nakręcił Sequel filmiku z dopingiem Widzewa :

"Naszym klubem Rts II "- Doping Widzewa z perspektywy trybuny QRVA NORD

Oto i on

*Mc - to już tu było z 5 razy...

- - -








xD

Popłakałem się ze śmiechu

http://www.youtube.com/watch?v=cMsGOgDQrAs

Lekarz do pacjenta:
- Musi Pan przestać się onanizować
- Dlaczego?
- Bo chciałbym Pana zbadać

znalezione na NK

http://photos.nasza-klasa.pl/16725814/38/main/9648c3511e.jpeg

także ten filmik u góry to fotomontaż

mistrz drugiego planu

Klient do sprzedawcy:
- A ten odkurzacz to mocno ssie?
- Panie, aż łzy lecą!

hicior:
http://www.youtube.com/watch?v=q4REmEXQgGE&feature=related



...teraz mnie to wali... :D:D:D:D:D

to też:

http://www.youtube.com/watch?v=WRnVD88NilM&feature=related

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/52one2VDMHA&hl=pl&fs=1&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/52one2VDMHA&hl=pl&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

tak to jest jak się chce zakozaczyć przy okazji, jak ktoś jest tak miły to może mi napisać jak wkleić filmik z youtube tutaj


http://www.youtube.com/watch?v=52one2VDMHA

__________

odp:

odpowiedz na post , wstaw film, you tube wideo

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=663478751#gallery

poczytajcie

piekna lista wad i zalet

Pan da 3



---

Wandal

Należało się gówniarzowi

skuterem na bank
http://wiadomosci.onet.pl/2700,1997754,zuchwaly_napad_na_bank,wydarzenie_lokalne.html
komentarze też dobre..
m.in.
Skoro miał przedmiot przypominający broń...
... to mogli mu dać papierki przypominające pieniądze.

to już przekracza wszystki standardy
leże masakra

Nasza-klasa wprowadza swoją walutę - Eurogąbki


Od dziś Użytkownicy serwisu nasza-klasa.pl mogą korzystać z nowej formy rozliczania transakcji za płatne opcje. Prócz tradycyjnych przelewów internetowych oraz płatności SMS, należności za usługi mogą być regulowane za pomocą Eurogąbek (EGB).

EGB to lokalna waluta serwisu, która została zaprojektowana z myślą o osobach często korzystających z płatnych opcji . Wystarczy jeden przelew i wykupienie określonego pakietu EGB, by wielokrotnie korzystać z takich rozwinięć funkcjonalności jak: zwiększanie limitu transferu zdjęć, rozbudowywanie funkcji Goście, przyznawanie opinii Super Zdjęcie, przesyłanie wirtualnych prezentów czy kartek okolicznościowych.

hehe a ilu naiwianków kupuje to? mnóstwo! chłopaki z nasza-klasa.pl wiedzą jak wyssać pieniążki z ludzi

Gdybym to ja był na ich miejscu i założył taki portal, który okazał się żyłą złota to też bym wysysał kasę ile wlezie

chłopaki już dawno sprzedały NK, niby kupili ją estończycy, ale to długa rozmowa, bo estońska to ona nie jest

zeby nie było off topa:

- Kupiłem dolary.
- A czemu nie euro?
- Dolary tańsze.

opis gg kolegi: Aragorn był królem, nie Jackson.

Mnie rozśmieszył

Jedziemy windą, lustro duże, a ja zwyczajowo zakochana w sobie prężę się przed nim, obracam, wypinam, w końcu głodna potwierdzenia moich spostrzeżeń pytam:
- Kochanie, ile dałbyś mi lat?
- Szesnaście skarbie...
Ja zachwycona rzucam się na szyję Jakubowi, obcałowuję.
-...i jakieś dziesięć w zawieszeniu

Byłam w odwiedzinach u siostry i jej męża. Mieszkają na wsi, mają gospodarstwo i takie tam. Rozmawiamy, a wtem szwagier mówi:
- Ku**a, jakaś zwierzyna wpie**oliła nam połowę plonów.
Jego córka ze łzami w oczach odpowiedziała:
- To nie ja, Tatusiu...

Miałem kiedyś koleżankę, która po ścięciu włosów na krótko zaczęła być mylona z facetem i bardzo ją to denerwowało. Byliśmy na jakimś koncercie i nonstop ktoś wyjeżdżał do niej per "koleś", "ziomal" itd.
Stoimy w kolejce po piwko i jakiś kolo zagadał coś mniej więcej w stylu:
- Hej maleńka!
Po tym tekście na jej twarzy pojawiła się autentyczna radość. Odwraca się z uśmiechem do kolesia, a on spojrzał i powiedział:
- Eee... Przepraszam ziomal...

joemonster

aż mi łzy ze śmiechu poleciały

---









i teraz hit:

http://c88.grono.net/60/107/gallery-75402991-500x500.jpg

Sorry, ale po prostu nie mogę

Shane świetne

http://www.youtube.com/watch?v=G0Q4FxzsSKc Next John Terry

raczej next Beckham

Ptasi moonwalk

Juz to kiedyś widziałem. Ale zawsze mnie rozbraja ten filmik

i jest nowy hit!

Słabizna

O ile pamiętam , fragment jednego z filmów Sama Peckinpaha ( chyba " Dajcie mi głowę Alfredo Garcii" - ale głowy bym nie dał )
Mocne kino - polecam !

Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna wku.rwiać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:
- Czym ty latasz? Stodołą!? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony po którejśtam sugestii, by się żołnierzyk odpieprzył w końcu proponuje:
- Oki deltatangocharliecośtam. Teraz wykonam taki myk - jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki, a na kadłubie swojego odkurzacza piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
- Dawaj misiu! Nie ma takiej opcji żebyś wygrał! To ty napiszesz to na swoim kadłubie, a wódeczka, panienki i reszta będą na Twój koszt!
- Uwaga zaczynam, więc się nieco odsuń!
Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:
- Dobra skończyłem.
- A co to kurfa miało niby być?!?
- Poszedłem się odlać.

Choroba Parkinsona niewiele różni się do Alzheimera.Co to za różnica , czy zapomnisz gdzie zostawiłeś piwo czy je wylejesz.

Przychodzi Pan Prezes do lekarza zrobić kompleksowe badania. Lekarz pobrał wszystkie próbki, mija kilka godzin i przychodzi z wynikami:
- Panie Prezesie, wszystkie wyniki no idealne, EKG serca, mocz, cholesterol... itp. no wszystko wszystko idealne... tylko jedna rzecz mnie martwi?
- Jaka ? - pyta pan Prezes
- no Panie Prezesie Pan tak jakby nie ma no hmmm odbytu...
- hmmm ... zalizali

Tłumaczenie na polski: Jadąc samochodem za rowerzystą, w sytuacji przedstawionej na rysunku, można wyprzedzać?

ja znam ciut inaczej...



lepiej miec Parkinsona czy Alzheimera???

Parkinskona

dlaczego?

bo zawsze lepiej ciut rozlac niz zapomniec ze sie mialo wypic

http://demotywatory.pl/uploads/1929_500.jpg

dalsze losy Pinokia ...

http://demotywatory.pl/903/Dalsze-losy-Pinokia

Unibet wymiata, maila od nich dostałem:

Dziękujemy za wybranie naszego Kasyna!
Za to, że grasz u nas regularnie mamy dla Ciebie prezent: dajemy Ci bonus e2!

Wpłać do Kasyna co najmniej e2 w dniach od 1 lipca (15.00CET) do 7 lipca (23.59CET), a automatycznie otrzymasz bonus e2!

--




(symbol euro profilaktycznie zmieniłem)

Oni są chojni, dają bonusa 100% i jeszcze narzekasz, ech, amator

No cóz ja nawet tych 2 euro nie dostalem .No fakt,ze ostatnio troche ich kasyno ogolocilem ,ale to nie powinno miec wplywu na meila z promocja

Już ktoś pisał. Tobie dać darmowe 2 ojro do kasyna to po tygodniu będziesz im pisał maila dlaczego można wypłacić tylko 5000.
Nie dziw się, że nic nie dostajesz

Nie no fakt faktem czasem mi sie cos uda wygrac ,ale notoryczne pomijanie w promocjach przez wiekszosc znanych firm jest wnerwiajace

Rafale jesteś?

Post do kasacji, miało pójść na quasi pokerowym.

Dyskryminacja w unibecie!!

Ja mam całe 3 ojro

Ludzie ten temat to ma byc smieszne na mecz.pl a nie Demotywatory bis. Przestancie wklejac zdjecia z demotywatorow bo te moze sobie tam kazdy sam ogladnac lepiej jakis dobry kawal zapodajcie.

Zeby nie bylo ze nie na temat to krotka historia jak to w 1410 nasi pod Grunwaldem walczyli:

Dzien przed bitwą Jagiełło imprezę zrobił i schlali sie nasi okrutnie. Nazajutrz gdy krzyzakom juz słońce solidnie przypiekło wysłali wysłannikow do Jagiełły którzy mówią
- Wyciągaj tych twoich wojaków z lasu bo my sie w tym słońcu usmarzymy.
Na co Jagiełło spojrzawszy na skacowanych swoich rycerzy mówi
- Dzisiaj nic z tego nie bedzie, kaca mamy jak cholera.
Wtedy wysłannicy wyszli z propozycją
- Wystaw jednego ze swoich rycerzy, my wystawimy jednego i oni powalczą który wygra to ta strona będzie zwycięzcą.
Jagiełło się zgodził i rozpoczął poszukiwania zdolnego do walki. Podszedł do Zawiszy Czarnego i mówi
- Na krzyżaków pojdziesz !!
Na co Zawisze słabym głosem
- Królu miłościwy ja słaby jestem, łeb mnie boli, przerzniemy tą bitwe.
Król do Zbyszka z Bodanca podszedł i mówi
- Zbychu na krzyzaków trzeba iść
Na co Zbychu
- Ale Królu ja dzisiaj to miecza nie utrzymam nie ma szans.
I wtedy jakis dziadek woła
- Królu ja pojde !!! Ja !!!
Spojrzał król na niego. Mały, mizerny staruszek nie wiele wyższy od miecza który ledwo co był w stanie unieść. No ale co było zrobić innego kandydata nie było wiec posadzili dziadka na konia i popędził galopem do walki z krzyzakiem. A z przeciwka sadził już krzyzak półtora razy większy od naszego na potężnym koniu.
Nasi jak zobaczyli co sie zapowiada to zaczęli krzyczec do dziadka "W nogi, w nogi !!!" Ale juz było za późno. Starli sie. Tuman kurzu nic nie widac. Dopiero po chwili gdy kurz opadł widac 4 nogi konia, 2 nogi krzyzaka a nad nimi stoi nasz dziadek i mówi
- Masz szczescie ze wołali "W nogi" bo łeb to bym Ci też upier....ł


Mam nadzieje ze nie zanudziłem nikogo i raczej nie jest to wersja do przedstawienia na lekcji historii

W przeddzień 60 rocznicy zakończenia II Wojny Światowej w moskiewskiej knajpce spotkało się trzech uczestników działań bojowych. Jeden ze starszych juz dzisiaj panów, wspomina :
- Pamiętam, lecę swoim myśliwcem nad frontem, kule świszczą wszędzie i w pewnym momencie jedna trafia w samolot. Jakimś cudem wylądowałem. Ale dalej musiałem iść na piechotę.
Drugi wtrąca :
- Ja pamiętam jak jechałem Jeep&#8217;em przez pole bitwy. Kule latają, miny wybuchają, na jednej z nich wyleciał mój samochód. No i dalej musiałem iść na piechotę.
Trzeci rozpoczyna swoje wspomnienia :
- To jeszcze nic, ja pamiętam jak kiedyś na samej linii frontu rucham w pozycji "na jeźdźca" taką jedną sanitariuszkę ze szpitala polowego, kule świszczą i jedna z nich trafia ją prosto w serce. No i musiałem ręką skończyć.


Poznałem cudowną dziewczynę. Oczy z figlarnymi iskierkami, słodka buźka z dołeczkami, płowe włoski ostrzyżone na pazia, smukła szyja, pełne piersi, na widok których opuszki palców mnie rozbolały z pragnienia zważenia ich pełni, uroczy brzuszek, biodra przy których amfora pękłaby z zazdrości, nogi tak strzeliste, że dostawałem przy każdym spojrzeniu na nie zawrotu głowy. Ona była jednym wielkim powodem do zawrotu głowy...
Wieczór razem, kolacja, tańce...
Naturalną koleją rzeczy tchnąłem jej do ucha:
- Może przestaniemy tracić czas i przeniesiemy się do mnie?
- Wybacz, pomyślisz pewnie, że jestem staromodna - wyszeptała zmysłowo - ale postanowiłam oddać moje dziewictwo tylko mężczyźnie, którego naprawdę kocham... takie mam zasady. Jesteś cudowny, rozpalasz mnie do białości, ale nasze pożądanie nie zostanie dziś zaspokojone, znamy się zbyt krótko...
- Musi ci z tym być ciężko - odpowiedziałem z wyrozumiałością i czułością, jak zawsze w takich sytuacjach.
- Eeee, nieee - odparła - tylko mąż czasami świruje.


Wraca kolo po nocnej eskapadzie do domu. Oczywiście standard - w progu czeka żona. Oczywiście epitety, wyzywanie od pijaków, łobuzów itepe ...
W końcu pyta facia :
- Ile żeś tym razem wydał w tej knajpie opoju!!!
- Tyyyysiąąc .... bhyrp ...
- Coo ! Tysiąc złotych??!! Jak można wydać tyle w jeden wieczór??!!
- Aaaa... mooożna ... moooożna ... ale co tyyyy możesz wiedzieć.... nie palisz cyyygar... nie pijesz dwuunastoletniej whisky i na dooodatek masz własnąąą cipeeeee...

Pewien milioner ożenił się z piękną seks bombą. Spędzali noc poślubną w luksusowym hotelu. W środku nocy facet mówi:

- Kochanie, zejdę na chwilę na dół po papierosy.
- Idź, Misiu idź

Facet poleciał. Po dziesięciu minutach wraca. Wchodzi do apartamentu i co widzi? Jego żona leży na jednym z hotelowych boyów. Drugi zalicza jej wsteczną dziurkę. Jednocześnie robi kucharzowi hotelowemu laskę i onanizuje rękami dwóch kelnerów. Milioner krzyczy :

- K.....a!!! Co tu się dzieje ???

Ona na chwilę wypluwa to co ma w ustach i mówi :

- Ależ Misiu! Nie rozumiem Twojej reakcji. Przecież jeszcze przed ślubem mówiłam Ci, że lubię czasami poflirtować...

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko...
Uczeń zmieszany:
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzekł:
- To nie kobiety, to PERŁY!


Trzy koleżanki mieszkały w jednym pokoju. Pewnej nocy wszystkie trzy miały swoje pierwsze randki z poznanymi facetami. Wróciły w tym samym czasie.
- Wiecie - mówi pierwsza z nich - można poznać, że Twoja randka była dobra po roztrzepanej fryzurze.
- Nonsens - odpowiada druga - wiesz, że Twoja randka byla udana, kiedy wracasz i masz cały makijaż rozmazany.
Trzecia nic nie powiedziała, tylko podniosła spódnice, zdjęła majtki, rzuciła nimi w ścianę do której się owe majtki przykleiły i mówi:
- To się nazywa udana randka !!!


Idzie sobie facet ulica i widzi, jak ktoś maluje płot. Myśli sobie:
- K...a, płot...Ku..a, ktoś sobie płot maluje... Jak ktoś maluje sobie płot, to co? Czy ktoś biega za nim potem, palcami pokazuje i krzyczy "Ludzie, patrzcie, to jest ten, ten facet, który sobie pomalował płot?" Nigdy!
Ze zwieszoną głową facet idzie dalej. Widzi harcerza przeprowadzającego staruszkę przez jezdnie. Myśli:
- Ku...wa... Staruszka... Taka staruszka... Jak ktoś przeprowadzi przez jezdnie staruszkę, czy coś się, ku..a, dzieje? Czy ktoś przyczepia mu potem na drzwiach kartki "Przeprowadzacz staruszek"? Czy wysyła anonimy, że takich, co przeprowadzają staruszki, ludzie nie chcą w mieście? Nigdy!
Facet idzie dalej i widzi kolejkę po poranną prasę. Myśli:
- K..wa... Gazety... Gazety ludzie czytają... A jak ktoś czyta gazety, to co? A ni chu.a! Nic nie jest! Czy ktoś patrzy na jego dziecko w szkole znacząco? Niby nic głośno nie mówiąc, ale sobie myśląc, albo mówiąc za plecami "To jest synek tego, co rano przegląda gazety?" Nigdy...
Facet idzie przez dłuższą chwile, pogrążony w smutnych rozmyślaniach:
- A wystarczy tylko jeden raz wyj..ać kozę....


- Staszek, jak ty to robisz, że udaje ci się namówić tyle kobitek na seks? Mnie się nigdy nie udaje i jeszcze po mordzie zbieram!!
- Normalnie, podchodzę...
- Podchodzisz, aha, no ja też...
- ... rozmawiam...
- Rozmawiasz... no, to tak jak ja...
- ... i gotowe, idziemy do niej albo do mnie.
- Uhum, idziecie... rozumiem. A ch*ja kiedy chowasz?


Olivier Theyskens z domu mody Rochas nakreślił trendy mody męskiej na jesień 2009. Wg wybitnego kreatora tegoroczny "jesienny mężczyzna" powinien charakteryzować się pewną delikatną niechlujnością. Więc albo niedopięty guzik od koszuli, albo troszkę pomięty krawat, albo rękaw od marynarki umazany g*wnem...

Żona w nocy przychodzi do domu. Dzwoni w drzwi. Otwiera mąż z wałkiem.
Mówi do niej:
- No dalej, chuchnij!
- Uchchch! (chuchneła na niego)
Zaciągnąl się i natychmiast wymierzył siarczysty policzek:
- Znowu ssałaś!



Rozmowa dwóch znajomych:
- Słuchaj, a jak ty zaznajamiasz się z dziewczynami? Każdego dnia widzę ciebie z nową dziewczyną, a ja nie wiem nawet, jak zapoznać się z jakąś!
- Tak, ot prosty sposób: kup dwa bilety na ostatni seans w kinie i spaceruj po ulicy, patrz na przechodzących. Jeżeli idzie dziewczyna z torbami lub będzie śpieszyć się, do takiego nie podchodź.
A jeżeli idzie nie śpiesząc się i bez toreb, to twój cel, i wtedy do niej podchodzisz i pchasz wersję, że chciałeś z innym kumplem na film pójść i on nie przyszedł, wielka szkoda, bo bilet przepada. Jeżeli zgodzi się, to ugość ją lodami, popcornem, ale pamiętaj - jak będziesz wchodzić na salę, prowadzisz ja do ostatniego rzędu. No i jak tylko wyłączą światło, obejmujesz ją ręką w talii, a w jej rękę dajesz chu*a?
- Słuchaj, a to, po co?
- No nie wiem... To jakoś zbliża.


Przed lustrem w łazience stoi lekko już przechodzona c*pka i płacze.
- Co z tobą ? - pyta stający przed nią ch*j.
- Jestem już stara i brzydka.
- Wiesz dobrze, że dla mnie liczy się twoje wewnętrzne ciepło.


Przychodzi laseczka, nawet dość młoda, ale niestety, brzydka. Całą mordę ma w pryszczach.
- Panie doktorze, mam całą twarz w pryszczach i nikt mnie nie dyma. Co robić?
Doktor się zamyślił:
- Pryszcze i nikt nie dyma... Nikt nie dyma i pryszcze... Ot zaklęty krąg taki jakiś...


Noc poślubna na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa
Żona krzyczy:
- Oj Antek zaraz zemdleje!
Z dołu teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie mdleje!
Żona:
- Oj Antek zaraz umrę!
Teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie umiera!
Żona:
- Oj Antek bo zaraz się zesram!
Teściowa:
- Folguj Antek to się może zdarzyć...


- Po co kobiecie dwie pary warg?
- Pierwsza po to, by nią mogła wygadywać głupoty, druga po to, by jej to wybaczać


Świeżo zaślubiona parka wyjechała na miesiąc miodowy do Mikołajek. Hotel wynajęli. I się zaczęło...
Pierwszy dzień &#8211; kochali się całą dobę - facet szczęśliwy.
Drugi dzień &#8211; jak wyżej - facet zadowolony.
Trzeci dzień &#8211; seks całą dobę - facet nieco wkurzony, ale trzyma formę.
***, ale obowiązki trzeba spełnić.
Piąty dzień &#8211; rankiem facet zczołguje się z wyra:
- Kochanie, idę do łazienki... &#8211; dyszy.
- Myć się będziesz, kochanie? &#8211; kokieteryjnie pyta ona.
- Nie, k**wa, konia walić...


Trzech kolesi uratowało się z katastrofy morskiej i wylądowało na bezludnej wyspie. Ogólnie było kulawo. A zrobiło się ch*ujowo, gdy zachciało im się seksu. Jakimś trafem złapali gorylicę. Po dwóch dniach walki ze sobą zdecydował się w końcu Roman na &#8217;akcję&#8217;.
- Ale chłopaki, plisss, nałóżcie jej na łeb worek...
Nałożyli. Roman robi swoje, po &#8217;misjonarsku&#8217;. Gorylica stęka. Nagle założyła łapy na barki Romana. Nogami objęła jego biodra. Roman z lekka poczerwieniał.
- Zdejmijcie... zdejmijcie... - stęka.
- Jak mamy Cię zdjąć, kiedy leżysz na niej?!
- Worek zdejmijcie, pocałować chcę...


W pewnej podlubelskiej, zabitej dechami wsi mieszkał chłopak o imieniu Józek,
który w okolicy był traktowany jako wielki znawca kobiet i taki swoisty "arbiter elegantiarum" w sprawach seksu. Kiedyś na zabawie w "remizji" do Józka popijającego sobie spokojnie mózgojeba podchodzi kolega z sąsiedniej wsi i pyta :
- Józuś, widziś tamtą dziewczynę? Jak myślisz czy ona bierze do gęby?
Józek wstał zza stołu, poszedł w kierunku wskazanego dziewczęcia, obejrzał ją z każdej strony, wrócił i odpowiada:
- Bierze.
- Józuś, ty to jesteś facet - woła ucieszony "perspektywą niezłej zabawy" i oczywiście pełen podziwu dla "mistrza" kolega - ale powiedz mi po czym ty to poznałeś?
- Proste - mówi Józek - gębę ma, znaczy bierze.



Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi ?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ?
- ?
- Dziękuję panu. Dwója.Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi :
- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworzę.


Kobiety robią wszędze piercingi, tatuaże na brzuchu, tatuaże na plecach, operacje plastyczne twarzy, wysysają tłuszcz z brzucha, chirurgiczne lipozomię, wsadzają silikon w piersi podciągają zmarszczki, liftingi i potem mówią, że w pupę, nie, bo to boli....


Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż przy ołtarzu. Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy ogromy uśmiech.
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się, że zaraz weźmiesz ślub, ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...
Pan młody odpowiada:
- Jak tu nie być szczęśliwy... przed chwilą miałem najlepsze obciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie szczęśliwa.
- O co chodzi? Nie wiedziałam, że tak bardzo się cieszysz z tego ślubu - pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu!